desilusionismo

Listen, Little Man! - Wilhelm Reich

2008-08-18T17:15:00.001+02:00

You're a "little man," a "common man." Don't run away! Have the courage to look at yourself!

(...)

You despise yourself, little man. You say "Who am I that I should have an opinion, govern my life, and call the world mine?" You're right: who are you to lay claim to your life? I will tell you who you are. You differ from a great man in only one respect: the great man was once a very little man, but he developed one important quality: he recognized the smallness and narrowness of his thoughts and actions. Under the pressure of some task which meant a great deal to him, he learned to see how his smallness, his pettiness, endangered his happiness. In other words, a great man knows when and in what way he is a little man. A little man does not know he is little and is afraid to know. (...)

YOUR SLAVE DRIVER IS YOU YOURSELF. No one is to blame for your slavery but you yourself. No one else, I say! (...) I say: Only you yourself can be your liberator! (...)

The little man doesn't want to hear the truth about himself. He doesn't want the great responsibility that has fallen to him, that is his whether he likes it or not. He wants to go on being a little man, or to become a little big man. (...)

I'm afraid of you, little man, very much afraid, because the future of mankind depends on you. I'm afraid of you because your main aim in life is to escape--from yourself. You're sick, little man, very sick. It's not your fault; but it's your responsibility to get well. (...)

I tell you, little man, you've lost all feeling for the best that is in you. You've stifled it. And when you find something worthwhile in others, in your children, your wife, your husband, your father or mother, you kill it. Little man, you're small and you want to stay small. (...)

You are not always small, little man. I know you have your "great moments," your "flights of enthusiasm" and "exaltation." But you lack the perserverance to let your enthusiasm soar, to let your exaltation carry you higher and higher. You're afraid to soar, afraid of heights and depths. Nietzsche told you that long ago, far better than I can. (...)

I want you to stop being subhuman and become "yourself." "Yourself." I say. Not the newspaper you read, not your vicious neighbor's opinion, but "yourself." I know and you don't, what you really are deep down. Deep down, you are what a deer, your God, your poet, or your philosopher is. But you think you're a member of the VFW, your bowling club, or the Ku Klux Klan. And because you think so, you behave as you do. This too was told you long ago, by Heinrich Mann in Germany, by Upton Sinclair and John Dos Passos in the United States. But you recognize only the heavy weight champion and Al Capone.(...)

You value security before truth. (...)

When you drag thousands of men, women, and children to the gas chambers, you're only obeying orders. Is that right, little man? And you're so innocent you don't even know that such things are happening. And you're only a poor devil, whose opinion counts for nothing, who hasn't even got one. And who are you, anyway, that you should meddle with politics? I know, I know! I've heard all that many times. But then I ask: Why don't you do your duty in silence when a wise man tells you that you and you alone are responsible for what you do, or tries to persuade you not to beat your children, or pleads with you for the thousandth time to stop obeying dictators? What becomes of your duty, your innocent obedience, then? No, little man, when truth speaks, you don't listen. You listen only to bluster. And then you shout Hurrah! Hurrah! You're cowardly and cruel, little man; you have no sense of your true duty, which is to be a man and to preserve humanity. You imitate wise men so badly and bandits so well. Your movies and radio programs are full of murder.(...)

You will drag yourself and you meanness through many centuries before becoming your own master. I'm bidding you goodbye in order to work more effectively for your future, because when I'm far away you can't kill me, and you respect my work more in the distance than close at hand. You despise anything that's too close to you! That's why you put your proletarian general or marshal on a pedestal: then, however contemptible he may be, you can respect him. And that's why great men have given you a wide berth since the dawn of history.

You ask me, little man, when you will have a good, secure life. The answer is alien to your nature.

You'll have a good, secure life when being alive means more to you than security, love more than money, your freedom more than public or partisan opinion; when the mood of Beethoven's or Bach's music becomes the mood of your whole life--you have it in you, little man, somewhere deep down in a corner of your being; when your thinking is in harmony, and no longer in conflict, with your feelings; when you've learned to recognize two things in their season: your gifts and the onset of old age; when you let yourself be guided by the thoughts of great sages and no longer by the crimes of great warriors: when you cease to set more store by a marriage certificate than by love between man and woman; when you learn to recognize your errors promptly and not too late, as you do today; when you pay the men and women who teach your children better than politicians; when truths inspire you and empty formulas repel you; when you communicate with your fellow workers in foreign countries directly, and no longer through diplomats; when instead of enraging you as it does today, your adolescents daughter's happiness in love makes your heart swell with joy; when you can only shake your head at the memory joy; when you can only shake your head at the memory of the days when small children were punished for touching their sex organs; when the human faces you see on the street are no longer drawn with grief and misery but glow with freedom, vitality, and serenity; when human bodies cease to walk this earth with rigid, retracted pelvises and frozen sex organs.

You ask for guidance and advice, little man. For thousands of years you have had guidance and advice, good and bad. Not bad advice but your own smallness is to blame for your persistent wretchedness. I could give you good advice, but in view of the way you think and are, you wouldn't be able to convert it into action for the benefit of all. (...)

"Am I then utterly worthless? You don't give me credit for one ounce of decency. You make hash out of me. But look here. I work hard, I support my wife and children, I try to lead a good life, I serve my country. I can't be as bad as all that!"

I know you're a decent, industrious, cooperative animal, comparable to a bee or an ant. All I've done is to lay bare the little man in you, who has been wrecking your life for thousands of years. You are great, little man, when you're not mean and small. Your greatness, little man, is the only hope we have left. You're great when you attend lovingly to your trade, when you take pleasure in carving and building and painting, in sowing and reaping, in the blue sky and the deer and the morning dew, in music and dancing, in your growing children, and in the beautiful body of your wife or husband; when you go to the planetarium to study the stars, to the library to read what other men and women have thought about life. You're great when your grandchild sits on your lap and you tell him of times long past and look into the uncertain future with his sweet, childlike curiosity. You're great, mother, when you lull your baby to sleep; when with tears in your eyes you pray fervently for his future happiness; and when hour after hour, year after year, you build this happiness in your child.

You're great, little man, when you sing the good, warmhearted folk songs, or when you dance the old dances to the tune of an accordion, because folk songs are good for the soul, and they're the same the world over. And you're great when you say to your friend:

"I thank my fate that I've been able to live my life free from filth and greed, to see my children grow and to look on as they first began to babble, to take hold of things, to walk, to play, to ask questions, to laugh and to love; that I've been able to preserve, in all its freedom and purity, my feeling for the springtime and its gentle breezes, for the gurgling of the brook that flows past my house and the singing of the birds in the woods; that I've taken no part in the gossip of malicious neighbors; that I've been happy in the embrace of my wife or husband and have felt the stream of life in my body; that I haven't lost my bearings in troubled times, and that my life has had meaning and continuity. For I have always hearkened to the gentle voice within me that said, 'Only one thing matters: live a good, happy life. Do your heart's bidding, even when it leads you on paths that timid souls would avoid. Even when life is a torment, don't let it harden you.'"

Ser dono definitivo de mim, era o que eu queria

2008-08-18T15:25:00.000+02:00

"Ser dono definitivo de mim, era o que eu queria, queria. Mas Diadorim sabia disso, parece que não deixava." João Guimarães Rosa

Mudança de endereço

2008-08-01T20:58:00.002+02:00

A partir de hoje vou escrever em outro blog - e em outra língua. Vai ser difícil no começo, mas vou tentar.

Dor, aceitação e plenitude

2008-07-31T13:38:00.008+02:00

Ontem tive uma conversa com a S., quem admiro muito como pessoa e como profissional.
Durante a conversa, ela me fez várias perguntas: "como você se sente fazendo o seu doutorado?", "pende mais para o lado da realização ou do sofrimento?", "como é o seu dia-a-dia?", "quais são os momentos em que você sente prazer e quais são os momentos em que você sofre?", "qual é o seu objetivo com esse trabalho?", etc. Na conversa com ela eu percebi, novamente, o quanto eu estou confusa e o quanto eu me movimento num campo abstrato e fujo do concreto. O medo de deixar o campo dos sonhos, dos pensamentos, das idéias e ficar mais real é muito mais profundo do que eu tinha imaginado. O desespero que eu tinha sentido no dia anterior ao conversar com o M. durante três horas - onde ele espelhou as minhas dificuldades, as minhas ilusões e os meus condicionamentos -, deu espaço a uma profunda dor. Na presença da S. eu deixei a dor tomar o seu espaço e não fugi. A dor era tão insuportável que eu chorei. Ela também chorou. Eu pude me abrir.

Eu percebi que basicamente duas vozes antagônicas falam dentro de mim:
- uma voz é fria e autoritária: "Páre de voar, menina! Levanta e vai lá trabalhar. Pare de ser tão melodramática e chorona... isso aí é uma desculpa que você está arranjando para fugir da raia! Não seja tão covarde e vá trabalhar."
- a outra voz é calorosa e maternal: "Você não é ruim. Você é boa. A vida não é só uma luta. Feche os olhos, respire fundo, tente sentir o seu corpo. Tudo vai ficar bem."
E eu percebi que o tempo todo essas vozes ficam brigando dentro da minha cabeça, competindo entre si para ver quem vai tomar o controle sobre mim. Quando eu estou trabalhando, a voz calorosa e maternal me diz para ir descansar. E quando eu estou descansando, a voz autoritária me diz para ir trabalhar. Eu nunca estou 100% trabalhando e nem 100% descansando. Estou sempre dividida no meio, rasgada de um lado e do outro. Não há unidade. Me sinto fragmentada, dilacerada. A S. se colocou na minha frente e me pediu para eu dizer em voz alta o que cada uma das minhas vozes normalmente me falam. Eu fiz isso e as frases se multiplicaram na minha boca. São muito mais vozes do que eu imaginava.

Ela então sentou comigo em outro lugar e me pediu para fechar os olhos. Ela falou para eu imaginar um lugar que eu gosto, no qual eu me sinto bem. Eu me vi no Amtsgerichtsgarten. Ela pediu para eu descrever o que eu estava vendo. Descrevi o som do vento mexendo as folhas das árvores, o cheiro doce das rosas no ar, o cantar dos pássaros, a sensação do sol esquentando a minha pele, o verde vivo da grama, a mistura de sombra e sol desenhando-se organicanicamente no chão. Eu me senti bem. Uma sensação quente e confortante foi se espalhando pelo meu corpo e se concentrou na altura do meu peito. Era como se eu sentisse uma plenitude lá dentro. Não faltava nada. Não tinha nada em excessso. Senti minha respiração. A sensação de prazer era tão grande que era como se eu tivesse feito esporte ou tocado uma hora de violino.

E então ela me perguntou o que esse lugar me dizia. Eu não entendi bem o que ela quis dizer com isso... ela insistiu: "tente ouvir o que o lugar te diz". E eu não entendi. Ela perguntou: "onde estão aquelas suas vozes?". Eu disse: "elas não estão em lugar nenhum... elas sumiram". Ela disse: "se esse lugar fosse te dar algum conselho em relação a essas vozes, o que ele te diria?". "Ele diria que as vozes não precisam brigar. Há tempo de trabalho e tempo de densanso. E as vozes não ficam falando dentro da cabeça quando se está realmente trabalhando ou descansando." Conversei mais com a S. e ela sugeriu que eu buscasse o meu ritmo natural. Ela disse: "como será que você funciona? Quanto tempo será que você pode trabalhar com concentração e quanto tempo de lazer é ideal para você? Tente encontrar o seu ritmo natural. Você não precisa trabalhar contra a sua natureza."

Não sei se isso pode me ajudar em alguma coisa... mas eu sei que a sensação de paz se prolongou dentro de mim durante algumas horas. E durante esse tempo eu não consegui entender de onde eu estou gerando tanto conflito. Essa sensação me deu a impressão de ter a capacidade de encontrar em mim mesma uma maneira de separar com mais clareza os momentos de trabalho dos momentos de lazer e com isso viver cada momento estando mais presente. Falei no telefone com o M. sobre isso. Nós discutimos. Ele achou um absurdo eu ouvir o que essas vozes estão falando dentro da minha cabeça e tentar fazer pactos com elas.

De toda essa história, eu só tenho certeza de uma coisa: na conversa com a S., eu me entreguei mais ao momento do que eu estou acostumada a fazer. Eu me abri. Eu me entreguei.
E a plenitude que eu senti preenchendo o meu vazio parece ter sido conseqüência do meu ato de entrega e aceitação.

Sonho: a falta de controle

2008-07-28T07:29:00.002+02:00

Não posso me lembrar exatamente do que eu sonhei essa noite. Mas eu me lembro da sensação que o sonho deixou quando eu acordei no meio da madrugada: temor. No sonho eu não podia controlar a situação em que eu me encontrava e isso deixou um gosto muito amargo de impotência.

Quando acordei de madrugada, o medo doía fisicamente: ele vinha em descargas de energia que apertavam o peito e a barriga.

Eu só fiquei só observando e não resisti. Depois de 5 minutos de algo que deve ser parecido com o que as pessoas que sofrem de síndrome do pânico sentem, eu consegui relaxar e voltar a dormir.

O gênio do lugar

2008-07-27T23:27:00.006+02:00

Hoje, de volta da casa da J. e do D. eu aproveitei que o dia estava bonito para passear em M. Com o intuito inicial de ir para o E.G., eu acabei sendo seduzida pelo lado mais edificado da cidade e caminhei pelas inúmeras ruas do centro antigo - descobri ruas que eu nem conhecia.

Ao chegar na Residenz, eu paguei 2 euros para conhecer o teatro Cuivilliés, que foi recém-reformado. Fiquei lá dentro por volta de 40 minutos. Olhei tudo com atenção. Fiz um desenho.

O teatro estava bastante silencioso. Eventualmente um ou outro casal entrava, ficava uns 5 minutos, tirava fotos e saía. Quando eu me vi sozinha naquela sala, fiquei observando as proporções, as cores, as formas arredondadas das roupas dos anjos e das virgens, os detalhes côncavos e convexos. O conjunto todo tinha um forte dinamismo.

O lugar parecia falar, tamanha era a sua atmosfera.

A distinção dos termos

2008-07-27T20:35:00.004+02:00

Durante uma visita à família que me hospedou na Al. quando morei aqui da primeira vez, eu me dei conta do quanto eu aprendi - e continuo aprendendo - com o D. e a J. sobre essa língua tão interessante que é o alemão. O dia-a-dia na casa deles me possibilitou o contato com palavras com as quais eu jamais me depararia nas conversas com meus amigos na época.

Eu notei hoje, ao tomar café da manhã com o D., que há algo de muito valioso para mim no contato com ele. Ele sabe expressar-se de uma maneira mais precisa e exata do que a maioria das pessoas que eu conheço. Hoje eu percebi que ele faz questão de buscar uma distinção (differenzierung) na eleição das palavras que ele emprega. Ele não têm preguiça. Muito pelo contrário, ele toma o seu tempo e elege os termos com cuidado e critério. Ele busca o ajuste fino. Este ajuste fino é o compromisso do D. em distinguir e diferenciar a realidade das coisas. É o compromisso dele com um discurso mais verdadeiro possível.

Menininha do ônibus

2008-07-24T23:43:00.003+02:00

No ônibus, a caminho do aeroporto, uma menininha de uns 6 anos olhou para o F. e falou: "Eu te conheço de algum lugar. Eu lembro do seu cabelo e do seu rosto. Você já andou nesse ônibus outras vezes, não andou?". Ela tinha algo de diferente. Falava com muita auto-confiança e tranqüilidade. O F. sorriu e me peguntou, "O que ela disse? Eu não entendi" Eu traduzi e ele perguntou para ela "é mesmo? E qual é o seu nome?". Ela disse "Vivian Kiwick" - ou algo do tipo. E ela disse que às vezes as pessoas a chamavam de um nome que ela não gostava. Eu perguntei, "você gosta de Vivi"? E ela disse que sim. Ficamos conversando. Foi um encontro de uns 4 minutos. Ela também olhava para mim, mas era no F. que ela estava interessada. Ela estava deslumbrada. A menina era especial, ela tinha algo de muito natural - tão natural que a gente ficou até desconcertado num primeiro momento. Por alguns segundos eu pensei que ela pudesse ser uma espécie de médium. O F. me perguntou então "Será que ela está sozinha?", e um homem acompanhado por um grupo de umas 8 crianças chamou-a e a puxou. Ela deu a mão para o F. e disse "Tchuusss", e desceu do ônibus com o grupo dela.

O F. ficou maravilhado com a situação. Ele disse, "Nossa D., essa menininha tinha algo de diferente". E eu disse "com certeza." E eu falei: "ela sentiu a sua alegria e a sua harmonia... e viu nisso alguma familiaridade. Por isso ela achou que já te conhecia. Ela reconheceu a sua alegria."

E ele sorriu. De fato, ele estava brilhando.

O jogo da sedução

2008-07-24T21:12:00.005+02:00

Esses dias eu fiquei hospedado na casa do F. Eu já tive histórias com ele em outros carnavais e o último contato que tivemos foi incômodo para os dois lados, pois não houve acordo: ele queria desesperadamente e eu não queria de jeito nenhum. Eu, do meu lado, queria vê-lo longe: estava me sentindo sufocada com a marcação cerrada. Ele, depois de tanto tentar e nada conseguir, se sentiu desprezado. Ficamos alguns bons meses sem nos falar, pois ambos precisavam se recuperar da ressaca da situação incoveniente. Há um mês trocamos alguns emails inofensivos do tipo "e aí? como estão as coisas?". E ele me convidou para me hospedar na casa dele na ocasião dessa viagem para B. No início eu fiquei meio desconfiada e achei que não era uma boa idéia, mas depois eu relaxei e pensei "Porque não?".

No primeiro dia a atmosfera era de harmonia. Passeamos, conversamos, saímos para comer num lugar legal, encontramos uma amiga dele a noite num bar. Bons amigos. Eu estava me sentindo à vontade e fiquei aliviada de não ter restado nada do clima de tensão da última vez. Na hora de dormir ele arrumou o colchão para ele no chão e me ofereceu a cama. Como essa noite estava frio e ele só tinha dois cobertores finos de casal, decidimos que seria melhor dividirmos a cama e as cobertas. Dormimos na mesma cama como bons amigos.

No dia seguinte meus pais chegaram. Eu não pude deixar de notar o quanto a relação do F. com meus pais é harmônica. Essa relação já existia antes de eu conhecê-lo. Em algumas momentos eu saía para fotografar e desenhar e eles ficavam juntos conversando. Eles realmente se divertiam e era gostoso ver que eles sentiam prazer de um estar na companhia do outro. Para mim também era agradável tomar parte nesse clima de harmonia. Por alguns momentos fiquei observando aquilo e uma voz vinha na minha cabeça comparando: uma situação assim nunca aconteceu quando estávamos meus pais e o M. no mesmo ambiente. Isso se deve a uma série de fatores, mas basicamente é porque meus pais viam no M. alguém com quem eles precisavam competir, enquanto no F. eles vêem alguém com quem eles tem o prazer de colaborar. Em alguns momentos eu comentava com a minha mãe: "larga de ser tão puxa-saco", e ela sorria e falava "imagina filha, não estou puxando o saco. Eu gosto do F., não posso gostar dele?". A intimidade com que meus pais tratavam o F. era a mesma com a qual eles me tratavam. O F. era "parte da família". Em alguns momentos eu olhava isso com certo estranhamento: era como se eu e o F. fôssemos casados há muitos anos e freqüentássemos a casa dos meus pais "todos os domingos".

Na maioria das conversas, meu pai e o F. defendiam a mesma idéia. Formava-se uma polaridade: eu, de um lado, a arquiteta. Eles, do outro lado, os engenheiros. Minha mãe ficava neutra no começo, e com o tempo ela pendia para o lado deles e eu ficava sozinha representando a minha opinião. Era interessante perceber que isso não me incomodava, embora em algumas discussões eu tenha me exaltado para fazer valer o meu ponto de vista.

Durante os passeios e nas mesas dos restaurantes, o F. fazia brincadeiras comigo, me provocando. Eu, topando a brincadeira, provocava de volta. Passávamos o dia todo "competindo": quem falava a coisa mais ousada, quem sabia mais, quem deixava o outro mais sem resposta. Consciente do jogo, eu me divertia, pois várias vezes "ganhava", deixando-o sem ter o que responder. Quando eu "ganhava", todos ríamos. Quando ele "ganhava", também. A atmosfera era de leveza e movimento. Olhando agora com mais clareza: as brincadeiras com o F. eram um jeito "intelectual" de nós fazermos sexo... eram a manifestação verbal do que não estava acontecendo na realidade.

Todas as noites, quando íamos dormir, eu sinalizava que não ia acontecer nada. Eu sabia que ele queria, mas eu não estava a fim. Até o momento em que numa situação durante o dia, quando ele conversava com meus pais, sem que ele percebesse eu comecei a observá-lo. Eu o olhei e o achei bonito, atraente, masculino e viril. Estávamos na mesa do restaurante e eu comecei a fantasiar: eu o imaginei levantando inocentemente para ir ao banheiro, e eu indo atrás, puxando-o para dentro do banheiro das mulheres para oferecer o que ele tanto estava querendo esses dias todos.

A partir desse momento eu percebi todas as vezes em que ele olhava para o decote da minha blusa e flagrei ele olhando para mim várias vezes, enquanto eu conversava com meus pais. Eu percebi também que toda a chance que ele tinha de encostar em mim, ele o fazia.

Na última noite, fomos dormir tarde. Foi trabalhoso empacotar os quilos de feijão, farofa, carne seca e a garrafa de pinga que minha mãe tinha enviado do B. - tive que fazer e refazer a mala várias vezes para conseguir fechá-la. Ao deitar na cama depois de um banho quente, exausta, eu estava dizendo as últimas palavras de boa noite quando o F. me assaltou com um beijo de tirar o fôlego. Não consegui pensar, a única coisa que eu consegui fazer foi beijá-lo de volta. Meu corpo estava aberto. Eu estava toda molhada. Eu estava tão à vontade, que não pensava em nada, só curti o contato corporal. Ele estava tão ansioso, que teve dificuldade de ereção. Sem jeito ele disse "Dani, eu queria tanto, tanto... eu esperei tanto para isso acontecer... mas não vai rolar... eu fico muito ansioso com você". Eu disse para ele relaxar... ele não tinha que se preocupar nem justificar nada... estava gostoso a gente ficar junto, não precisávamos transar. Curtimos a noite sem penetração.

4 dias de viagem - o status quo do meu relacionamento com meus pais

2008-07-24T18:00:00.012+02:00

Estes quatro dias eu viajei para encontrar meus pais, que estão fazendo uma viagem pela E. e me convidaram para encontrá-los em B.

Foi a minha segunda vez na cidade, e eu continuo gostando da atmosfera que ela exala. Dessa vez eu vi e visitei coisas diferentes do que da última vez - e uma coisa que fez muita diferença foi a temperatura, pois agora é verão. Principalmente num país como a Al., as cidades são bastantes diferentes dependendo da estação do ano. O uso do espaço público, por exemplo, é praticamente inexistente no inverno. No verão, além de você poder aproveitar os parques, as praças e os passeios públicos que a cidade oferece, você vivencia uma certa sensação de liberdade por ter mais possibilidades. Você não precisa, por exemplo, entrar num táxi ou pegar um metrô porque está frio, chovendo ou escuro. Você pode fazer tudo a pé - se você se der o tempo de descobrir cada cantinho no seu próprio tempo, sem nenhuma pressa.

Fiquei hospedada na casa do F., que também está fazendo doutorado na Al. Meus pais ficaram num hotel perto da nossa rua. Nós tomávamos café da manhã e passávamos o dia todo juntos - só nos despedindo para ir dormir. O convívio foi intenso. E o curioso é que foi muito mais harmônico do que eu poderia esperar. Nestes dias eu pude perceber uma mudança sutil, porém muito fundamental na minha atitude em relação aos meus pais: na presença deles, eu não me sinto "a filha" deles, como se precisasse me encaixar num papel e seguir determinadas regras: eu me sinto como um ser humano. E isso resulta na anulação de uma ampla lista de tensões que eram típicas da minha atitude em relação aos meus pais.

Eu não tenho mais problemas com o fato de não pensarmos da mesma maneira. Não me incomoda mais não fazer o que eles julgam o melhor para mim - porque hoje eu sei que, não sendo eu, eles freqüentemente vão errar ao afirmar o que é o melhor para mim. Eu vejo claramente quando eles me fazem uma crítica como se só o ponto de vista deles fosse o válido e o correto - pois na cabeça deles, por serem mais velhos, eles necessariamente são mais experientes e sabem mais sobre a vida. E sei que, se eu reconheço esse condicionamento deles, então a tendência de eles imporem o que eles pensam não me incomoda mais. Eu não preciso ficar com rancor ou com raiva... eu não preciso me defender. Eles vão aconselhar, vão apontar o que na opinião deles é o melhor caminho - e eles acreditam fazer o melhor que eles poderiam fazer pela filha deles ao agir assim-, e a constatação que para mim fica é: eu não preciso lutar, eu não preciso que eles mudem.

Isso só é possível hoje porque eu não me identifico mais com eles como eu me indentificava antes. Vários conflitos internos (culpa, raiva, medo, rancor) saíram de férias e não tem hora para voltar. Os comentários e as opiniões não me atingem mais da forma com que me atingiam antes. E isto vale tanto para um comentário "positivo", quanto para um comentário "negativo". O fato de eles concordarem comigo, não me deixa mais feliz. O fato de eles discordarem de mim, não me deixa mais triste. Pelo contrário, eu posso me dar ao luxo de deixar os comentários deles chegarem até mim sem eu precisar me encolher ou me gabar. Eu posso olhar para estes comentários com outros olhos, que não os de filha.

É claro que houve momentos durante a viagem em que eu manifestei claramente uma opinião contrária à deles. Mas a diferença é que, ao fazer isso, eu não estava brigando, eu não estava jogando minhas forças fora - mesmo que a minha mãe freqüêntemente compreendesse algumas das minhas colocações como uma afronta. O jeito dela se "defender" do meu distanciamento, era tentando me provocar com comentários do tipo "A Daniela sempre acha que sabe tudo", " a Daniela anda muito alemã", "a Daniela anda muito egoísta", "a Daniela anda muito individualista". Esse tipo de manifestação de desaprovação em relação a mim eram claramente um resultado concreto do medo de não poder mais excercer controle. Era o medo da distância. O medo de me ver andando pelas próprias pernas, sem precisar dela.
Ao tornar-me consciente disso, as provocações da minha mãe perdiam força e ficavam inócuas; tão inócuas que eu não sentia a menor necessidade de respondê-las, pois elas não me incomodavam - eu não podia levá-las a sério e eu até ficava com pena.

Meu pai já tem uma tendência natural, desde sempre, a não me tratar tanto como um produto desenvolvido por ele, e mais como um ser humano. A relação dele comigo e com a irmã sempre foi relativamente saudável do ponto de vista da identificação e do apego. Os olhos do meu pai vêem coisas que outros olhos "normais" não vêem. Se eu souber colher esses olhares, eu posso aprender a ver de outras formas.

Minha mãe é uma mulher inteligente e sensível, ela percebe muitas coisas. Por outro lado ela pode ser muito manipuladora. Se eu souber discernir quando comentários são feitos com uma intenção nobre, e quando eles são fabricados por um ego ameaçado, então eu posso aprender muito com ela.

Eu chego desta viagem sem cansaço, sem culpa, sem rancor. Eu chego com o coração cheio. Cheio de algo que eu posso chamar de paz.

Altstadtfest

2008-07-19T19:56:00.002+02:00

Hoje a cidade está movimentada. Pela janela da sala eu ouço o burburinho das conversas, os gritos das crianças, o tirlintar dos copos, as músicas das bandas. O cheiro de churrasco e uma fumaça fina dominam a cidade - que está em clima de festa. É a Altstadtfest. Muita cerveja, muita comida, muita conversa para jogar fora, muita paquera, muita agitação. Para a sorte dos entusiastas, o dia é de céu azul, sol e temperatura amena.

Ao caminhar pela cidade e ver tanta gente na praça central eu fiquei feliz de só estar de passagem. Normalmente eu ficaria incomodada com tanta muvuca, mas dessa vez não: eu fui passando pelas pessoas e deixando a situação agir sobre mim sem oferecer resistência. Uma sensação diferente me assaltou, era como se nada daquilo fizesse parte do mundo real. Parecia tudo o cenário de um filme. Me chamaram a atenção as crianças apostando corrida com sorvete na mão e um cantor de uma banda de jazz em cima de um carro do tipo trio-elétrico. O rapaz era novinho e magrelo, mas tinha uma voz de homem. Me deu a impressão de que ele era mais real do que as outras pessoas. Não era só a voz dele: era toda a posição do corpo, o olhar e principalmente a sua atitude. Parecia que ele estava contente de estar ali cantando. Havia toda uma harmonia entre a música, a voz dele e a festa. Fiquei olhando para ele até o fim da música.

E segui para o jardim Oberdieck com o intuito de fotografá-lo para colocar no meu outro blog. Chegando lá, a atmosfera era outra. Uma cidade tranqüila, como num sábado qualquer. Algumas famílias passeavam com crianças pequenas, um ou dois casais de namorados. Aproveitando a luz do fim da tarde, tirei inúmeras fotos. Fiquei lá por volta de uma hora redescobrindo eixos, cheirando as flores, reconstruindo e emoldurando perspectivas através do visor da câmera. Percebi coisas novas que não tinha notado quando fiz a análise do jardim. Vou completar o texto com o que eu vi hoje.

Ao voltar para casa, passei de novo pela Altstadtfest. Dessa vez o volume da festa pareceu estar mais alto. Acho que é porque tinha mais gente. E também porque eu estava mais aberta e sensibilizada depois do meu passeio pelo jardim Oberdieck.

Resistência e conflito

2008-07-18T19:14:00.015+02:00

Eu e a minha colega de trabalho tínhamos enviado um email para os alunos falando que as notas tinham sido divulgadas no painel e que eles poderiam nos procurar para obter consersarmos, caso tivessem dúvidas.

Hoje, ao chegar no instituto, dois alunos que tiraram uma nota relativamente baixa estavam conversando com a minha colega de trabalho sobre o projeto deles. Achei bacana eles nos procurarem para saber o que ficaram devendo. Me juntei à conversa; comentamos absolutamente tudo que não tinha ficado legal e falamos sobre o que eles poderiam fazer para o projeto ficar melhor da próxima vez.

No fim da conversa eu perguntei para uma das alunas quais eram os planos dela para o próximo semestre e ela disse que está inscrita no programa de estágio no exterior. Eu disse "Que bacana. Muitas vezes a gente aprende mais fora da faculdade do que dentro". Foi só eu terminar de completar a frase e a minha colega arregalou os olhos e me olhou como se eu fosse uma herege: "Nossa, não fala desse jeito, senão os alunos vão achar que não precisam mais vir para a universidade". Eu falei espontaneamente: "Olha, eu acho de verdade que a gente aprende muita coisa num escritório que a gente não aprende aqui dentro." E foi então que eu percebi que ela ficou ofendida com o meu comentário, pois de certa forma eu estava dizendo que o trabalho dela não era tão importante assim. Ela provocou: "quer dizer que os alunos não precisam mais vir pra cá, pois segundo você eles vão aprender tudo de qualquer jeito na prática". Eu respondi: "Olha, não tô dizendo que é ou uma coisa ou outra. Eu só tô dizendo que na minha opinião a prática é super importante. Às vezes eu fico decepcionada com o ambiente universitário, pois acho que muita coisa importante não é ensinada aqui". E comentei com a aluna: "Espero que você tenha a sorte de pegar um escritório legal".

Quando subimos para a sala, a minha colega falou que eu faço comentários muito radicais e que eu deveria tomar mais cuidado com o que eu falo. Eu falei que o comentário só era radical para ela porque ela sempre vê tudo preto ou branco. Trocamos mais umas duas ou três frases e foi então que eu percebi que o meu corpo estava todo duro, que nem uma pedra.

A dureza e a falta de flexibilidade que eu vejo no jeito dela pensar, falar e se movimentar parece que entrou dentro de mim e penetrou em todas as células do meu corpo. A dureza dela me incomoda tanto justamente porque eu tenho medo de ficar desse jeito. Foi muito claro hoje: a minha resistência em relação ao jeito dela ser acabou se voltando contra mim e eu me senti muito tensa e defensiva. Eu não entendo porque eu entro nesse jogo. Parece uma doença contagiosa - quando eu percebo, eu já me contagiei.

Situação esdrúxula

2008-07-17T23:07:00.012+02:00

Hoje, cansada de ler pela décima vez o mesmo parágrafo e tentar decifrar o que o Rittel da Planungsmethodik pretendia sugerir para a solução de problemas capciosos, eu fugi... estava difícil demais para a minha cabeça.

Abri o meu thunderbird e chequei emails. Só tinha spam. E então eu cliquei sem querer na pasta de enviados, que estava organizada por nomes. Um email antigo abriu na minha frente, de 4/4/2007. Era um email que eu tinha enviado para um cara que eu nem conheço, a fim de discutir um assunto que naquela época estava muito presente na minha vida: a minha revolta com os papéis pré-estabelecidos pela sociedade - principalmente os papéis homem e mulher. Interessante perceber que esse assunto continua atual para mim, embora de uma outra forma, com outras cores e tons.

Bom, mas a questão é que eu reli o email inteiro e fui até o google e digitei o nome do blog dessa pessoa: nao2nao1. Fiquei curiosa em saber que tipo de coisa ele estaria escrevendo hoje. Em meio a um layout confuso (antes o blog era menor e mais simples de navegar), li uma "manchete sensacionalista" que me pescou a atenção: "Post Bombástico: leitor desmascara Gustavo Gitti." Entrei e li o post. E não sei porque raios, eu achei que combinava com tal situação esdrúxula copiar o email e colá-lo nos comentários do post. Quase que mecanicamente, escrevi o meu nome, endereço de email e do meu blog (!) para poder postar o comentário... e tamanha foi a minha surpresa, ao acessar o meu blog hoje antes de dormir, ao ver que alguém tinha feito um comentário sobre o ocorrido.

Foi a primeira vez que me deparei com o fato desse blog ser público.

Eu sempre tive a tendência de subestimar a diferença que existe entre um diário que você escreve só para você e um blog que qualquer um pode ler. Eu achava que colocar os meus pensamentos mais íntimos e as minhas fraquezas na internet não seria tão difícil, pois estando concentrada em olhar para dentro e desvendar as minhas mentiras e meus condicionamentos, eu não me importaria com o que os outros iriam pensar. Agora que estou sendo confrontada com esse fato, eu me sinto completamente nua. Isso porque nenhum dos meus amigos ou conhecidos sabe da existência desse blog.

A sensação de estar aqui vulnerável, sem as minhas usuais máscaras de proteção é amedrontadora - mas ao mesmo tempo fascinante. Porque será que um simples comentário de um estranho é capaz de desencadear uma sensação tão forte? Será que o ego de alguma maneira sente-se louvado no papel de "venham e vejam, é assim que eu sou"?

Eu só posso repetir... eu continuo me comportando mecanicamente: alguém de fora vem, aperta um botão, e um tipo de emoção é desencadeada. Igualzinho a uma boneca. Eu não funciono à base de ações, como era de se esperar de um ser humano adulto... eu funciono apenas à base de reações.

Competição

2008-07-17T09:38:00.004+02:00

Ao ler novamente o post de ontem, eu percebi que eu não falei exatamente sobre o conflito. O que me incomoda na minha relação com a C. é a competição. É muito humilhante admitir isso, mas nós competimos, o tempo todo. Não me interessa se não sou eu quem começa o jogo... a questão é: eu embarco na onda. Quando eu me dou conta, eu já estou dentro. E eu me sinto tão dura nesse jogo, tão mecânica, tão mesquinha, tão limitada, tão infantil.

No momento só consigo ficar com raiva de mim e com raiva dela.

Discussão cansativa e novas perspectivas

2008-07-17T00:11:00.005+02:00

Hoje eu fui para a Lehrstuhl, pois tinha combinado com a C. de decidir as notas finais dos alunos. Depois de várias discussões, não conseguimos chegar a um acordo. O tempo todo, durante a discussão, eu percebi que não estávamos em harmonia. Aliás, nas últimas semanas estamos relativamente irritadas uma com a outra. Ela pendia para um lado, e eu para o outro. Ninguém queria dar o braço a torcer.

Com alguns alunos eu acho que ela foi generosa demais na nota - e com outros ela foi exigente demais. Certamente ela teve a mesma impressão em relação a mim. É muito difícil essa coisa de dar nota, pois no fim das contas, é subjetivamente que se decide - apesar de se ter os critérios mais lógicos à disposição. Nesse processo de discussão eu percebi que não é possível concordarmos com as notas, pois ela funciona de um jeito e eu de outro. Trata-se de visões de mundo... Bom, chegou uma hora que eu cansei de discutir e disse que eu já tinha dado a minha opinião - ela podia dar a dela e colocar o ponto final. Foi então que encontrei um dos alunos que estava indo para o escritório do P. Espontaneamente consegui marcar uma reunião com ele e fui de carona com o C. para Am.

Falei com o P. sobre os meus planos em L.: estou indo para lá na segunda semana de agosto. No meio da conversa, espontaneamente, ele me convidou para participar de um projeto que eles estão fazendo em S. - que também será um dos meus estudos de caso. Eu aceitei imediatamente. Trabalhar com um arquiteto do calibre dele é um chance única. Não sei exatamente qual será o meu papel, mas em princípio participarei de um workshop com o escritório. Nos próximos dias devo obter mais informações.

O ciúme

2008-07-15T10:42:00.008+02:00

O ciúme é aquela dor que dá quando percebemos que a pessoa amada pode ser feliz sem a gente. Rubens Alves

Eu fui com a L. ontem a noite pegar a chave de casa com o M. Entramos e sentamos para tomar um chá. Quando eu vi o brilho nos olhos do M., elogiando a L. por realizar seu trabalho com tanto prazer, afinco e naturalidade, eu senti ciúmes. Senti ciúmes porque ela está conseguindo fazer justamente aquilo que eu não estou: está feliz e satisfeita com o próprio trabalho.
Além disso, fiquei enciumada porque ela é uma mulher atraente e percebi que o M. claramente ficou atraído por ela.

E depois o ciúmes se transformou em raiva, quando ele falou mal do B. Eu levei isso para o lado pessoal. Na hora foi como se eu tivesse levado um soco no estômago. Não pude fazer nenhum comentário, fiquei apenas inerte e ferida.

Eu não entendo agora porque eu me senti tão ameaçada com os seus comentários. Ele estava apenas sendo sincero e falando o que sentia/pensava. Mas eu não tive chances de reagir contra essa emoção tão desconfortável... quando eu percebi, eu já estava me sentindo completamente rejeitada como mulher, como arquiteta e como brasileira. E perante mim, eu vi outra pessoa sendo valorizada como mulher e como profissional.

É absolutamente ilógico eu me comparar com os outros... mas eu percebo que eu faço isso o tempo todo. É um condicionamento muito antigo. Antes de tudo, a idéia do outro entra na minha cabeça. E assim, eu não permito a minha própria seiva fluir, eu não permito a minha própria felicidade brotar, eu não permito o meu próprio ser florescer. E eu me sinto vazia no meu íntimo, e então eu olho para o exterior das outras pessoas e me comparo e acho que todos são mais bem-resolvidos que eu.
Eu continuo baseando o valor que eu tenho no que os outros pensam.
Eu estou sempre olhando para fora.

Se eu pudesse parar de me comparar... talvez a minha mediocridade desse lugar para os meus tesouros íntimos florescerem.

A falta de confiança no meu julgamento

2008-07-15T10:17:00.006+02:00

Eu percebi ontem, várias vezes durante o dia, o quanto fala alto uma voz dentro da minha cabeça num tom de repreensão e desaprovação. Essa voz não permite que eu confie nas minhas próprias sensações. Ela é um condicionamento.

Ontem durante a apresentação dos alunos eu percebi que vários comentários que o P. fez eram similares aos comentários que eu tinha feito durante as orientações dos alunos. O que me mostrou que muitas vezes durante as orientações dos trabalhos, eu não conseguia me colocar com clareza - por dois motivos: porque eu ainda não sei dizer com franqueza o que eu penso e porque a C., que sabe articular-se muito melhor do que eu, várias vezes contrariou meus comentários num tom de sabotagem.

Nas apresentações eu senti que as minhas sensações perante os projetos batia com as do P. em vários pontos - o que me fez pensar "porque eu não falei de forma mais clara e veemente com os alunos enquanto ainda era tempo?". Quando você deixa passar o momento certo, então já ficou para trás... você perdeu a chance.

Eu não consigo me colocar e me articular porque eu não confio nas minhas próprias sensações. Se eu não confio nelas, então obviamente, ninguém pode confiar. E isso independe do fato de eu ter uma colega de trabalho competitiva, que só está interessada em poder e força.

Sim, é mais fácil expressar-se num contexto que é aberto e generoso. Mas o fato do contexto ser duro e competitivo não deveria ser obstáculo para eu perceber minhas sensações diante dos trabalhos, e, confiar nelas.

O meu condicionamento de querer fazer tudo ao mesmo tempo

2008-07-13T21:48:00.012+02:00

Acabei de chegar da minha viagem para o Südtirol. Estou cansada e por isso não tenho a pretensão de escrever detalhadamente. Alguns pontos que eu percebi esse fim de semana, e que eu quero explorar com mais cuidado num outro momento:

- no carro, indo de carona para B., eu não senti necessidade de agradar o B. - um amigo do meu primo A. com quem eu já fui para o ST algumas vezes. Normalmente eu ouviria uma voz dentro da minha cabeça me falando para ser gentil e agradável, com o propósito de agradecer o favor que a outra pessoa está fazendo. Só que essa voz não falou. Ela ficou quietinha. Senti uma grande sensatez de não ter que desperdiçar a minha energia com qualquer coisa que não fosse natural.

- chegando no ST, o B. foi levar a namorada, que viajou com a gente, para a casa dela, antes de seguirmos para B. Lá fomos convidados pela família dela a sentar para comer um Apfelstrudel e tomar um café. Eu estava tão distraída que eu não disse que não tomava café. Eu tomei o café e comi o bolo. As duas coisas estavam boas. Depois eu fiquei pensando porque eu não disse que eu não tomava café? Curioso é que eu não me senti passando por cima de mim mesma. Pelo contrário, estava aberta. Só que aberta e distraída não combinam... ou eu estava aberta ou eu estava distraída. Não sei ao certo qual dos dois.

- ao encontrar minha vó ficamos as duas felizes. Ela me abraçou com grande ternura. Ela está cada ano menor e está perdendo o que eu sempre vi como dureza e rigor, mas também como estabilidade e força. Parece-me que alguns cantos dela estão ficando mais redondos do que era o costume. Durante o fim-de-semana tivemos de tudo: momentos em que ela falava no imperativo e dizia como era para eu fazer (o que eu diria que é o "típico"), momentos em que ela me perguntava como eu preferia fazer, momentos em que ela me criticava e momentos em que ela me agradava. Isso não interessa escrever aqui. Mas o que interessa é que não fazia muita diferença para mim se ela era de um jeito ou de outro.
Numa conversa na sexta-feira a noite, foi interessante perceber que eu falei sobre meus pensamentos sem me importar se ela era a minha avó, a minha amiga de colégio, a atendente do banco ou uma criança. Nesse momento percebi que não só eu, mas ela também me tratou de uma maneira impessoal. Só que esta impessoalidade possibilitou um contato muito íntimo entre a gente. Foi o momento mais valioso para mim durante todo o fim de semana.

- a S. e um amigo dela vieram me visitar em B. Eu imaginava a hora que eles iriam chegar no sábado a noite, mas não tinha certeza. Tentei contactá-los sem sucesso e imaginei que eles tinham desistido da viagem. Foi quando consegui falar com a S. pelo celular e ela disse que tinha acabado de chegar na casa do meu primo. E então eu fui encontrá-los. Fiquei um pouco desconfortável com a situação, tanto com a C., que não sabia da chegada deles (pois eu fiz confusão com os endereços), quanto com a S., que chegou e não me encontrou. Olhando agora com mais cuidado eu vejo que esse tipo de situação é muito "típico da Daniela".

- Depois de me desculpar, eu procurei relaxar. Nós ficamos conversando e tomando vinho até de madrugada com o A. Em alguns momentos, principalmente no começo, eu percebia que eu entrava numa espécie de "modus infantil" e falava como um bebê, principalmente com a S. - e dava risada com uma adolescente. Eu agora sei que eu agi assim porque eu estava inconscientemente desconfortável por não ter sido clara nem com os "anfitriões", que de sopetão foram obrigados a abrir as portas da sua casa para meus convidados e nem com os meus convidados. Quando aceitei a frustração gerada por esse fato, então consegui reencontrar o meu centro e relaxar. E as coisas aconteceram com mais naturalidade.

- a saída para M. foi atribulada. Eu queria dar atenção para todas as pessoas ao mesmo tempo. Por isso demorei mais do que devia nas despedidas (principalmente da S. e do A.) e cheguei 15 minutos atrasada para o almoço que tinha combinado com a T.U. e a O. Elas estavam visivelmente irritadas com meu atraso. Eu não me incomodei com as reclamações delas... mas percebi que estava completamente fora do meu centro, como se não estivesse nem presente. Depois do almoço foi uma correria: a T.U. teve dificuldades de tirar o carro da garagem, eu tive dificuldades de pegar as minhas malas na loja e com isso tudo foi um stress para elas. Chegamos 10 minutos antes do trem partir na Bahnhof. Eu fiquei confusa entre dois pensamentos: um que dizia que eu não achava necessário criar tanto stress se o tempo era suficiente, e outro que dizia que sem o stress delas eu não teria conseguido chegar na Bahnhof com os 10 minutos de antecedência.

Depois, quando sentei no trem, eu percebi que o que me incomodou nesse stress da minha partida acima de tudo foi a minha falta de centro em governar uma situação que na verdade era apenas do meu interesse: chegar a tempo em M. para assistir o concerto do F. Eu não cheguei a tempo, pois o trem em F. teve 1 hora e meia de atraso. Lamentei ter perdido a chance de ver o F. dirigindo a 5a. de Beethoven... que pena. Por outro lado acho que é o que a vida tenta me ensinar insistentemente e eu custo a aprender: não dá para fazer e querer tudo ao mesmo tempo. Dessa maneira eu só fico exausta... eu só me desgasto.
E me sinto, me comporto e funciono como uma máquina enlouquecida.

Descubra o que você é - não o que imagina ser

2008-07-10T23:31:00.000+02:00

"Descubra o que você é - não o que imagina ser."

Essa frase fica rodando hoje na minha cabeça.

Sozinha eu não tenho chances

2008-07-10T10:13:00.000+02:00

Eu percebi ontem, durante uma palestra em M., uma coisa da qual já desconfiava, mas que eu não queria admitir: eu não tenho chances de discernir sozinha quando estou mentindo e quando não... sempre tive muito medo de olhar para isso de frente. O meu medo era na verdade um mecanismo que eu mesma criei para não ter que encarar o fato desagradável que eu não faço a menor idéia de quem eu sou.

Se praticamente a minha vida toda até hoje eu dormi, e só nos últimos anos eu tive flashes através dos quais me foi possível sentir por alguns momentos a diferença entre ser e funcionar como uma máquina, é muito claro que a minha chance de acordar do sono sozinha, apenas esperando por tais momentos, é mínima. Eu gostaria de poder perceber sozinha o que está por trás desses momentos, mas eu estou com a minha visão turva e confusa... não posso ver nada com clareza.

Eu agora posso compreender, sem usar de antemão o meu julgamento preconceituoso como sistema de defesa, porque uma escola como a do GL faz sentido. É muito mais simples e menos misterioso do que eu tinha imaginado - e eu nem consigo mais entender porque eu tinha tanto medo. Trata-se de um grupo de pessoas que juntos trabalham para um chacoalhar o outro quando ele está adormecido. Se observar os defeitos e as mentiras nos outros é muito mais fácil do que observá-las em si mesmo, então é lógico que um grupo de pessoas com o intuito de acordar tem mais chances de fazê-lo se um apontar para o outro o que ele está vendo. É como se os outros levantassem espelhos e dissessem: olhe.

Com a confusão que eu faço em todas as áreas da minha vida, eu não tenho chances de ordenar o que é mais importante e o que é menos importante. Eu tenho uma mania doentia de relativizar as coisas e fico perdida no meio dos meus condicionamentos e mecanismos de proteção. Quando eu digo eu, estou falando dessa máquina, que tenta fazer de tudo para não perder o controle. Eu ainda não sei a diferença entre essa máquina e o eu.

É um fato : sozinha eu não tenho chances. E eu quero deixar de ser uma máquina. Eu vou procurar a escola.

Estar nu perante o fato de ser uma iniciante

2008-07-09T12:52:00.000+02:00

Eu estou andando pelas ruas e todos estão vestidos. De repente eu percebo que estou sem calça e sem calcinha. Tenho sentimentos misturados em relação a isso. Por um lado sinto vergonha por estar nua, me sinto mais vulnerável, sem proteção, sem possibilidade de me defender do mundo: duro, frio e implacável. Por outro lado me sinto na posição exata: não tenho nada a esconder. Sou aquilo que sou naquele momento: vulnerável e atingível.

O sonho reflete em 1 para 1 as minhas sensações durante o jantar com o Prof. S. ontem. Em alguns momentos eu manifestava os meus pensamentos. E então eu me sentia vulnerável, pois não tinha como esconder toda a minha insegurança e a minha dificuldade de organizar minhas idéias e me expressar com clareza. Por um outro lado eu não quis esconder a minha ignorância... eu procurei não fazer o menor esforço para mostrar algo que eu não era.

Se por um lado isso me deu um gosto amargo de ser tão ingênua perante as outras pessoas na mesa, por outro eu percebi que eu não estava pronta para desperdiçar o meu tempo e energia interpretando algo que eu não sou: uma iniciada.

Eu sou uma iniciante. Me sinto, em vários campos na minha vida, como se estivesse apenas começando.

A minha ganância e a minha falta de flexibilidade

2008-07-09T11:36:00.000+02:00

Há umas semanas conheci um professor da FH numa viagem de trem para M. Nós nos entendemos bem e ao longo da conversa descobrimos que temos muitos temas em comum. A simpatia mútua e a curiosidade de nos conhecermos melhor fez com que nós trocássemos endereços. E ontem eu o convidei para jantar aqui em casa. Chamei o P. e o M. também, pois imaginei que não só para mim, mas para eles também, poderia ser interessante conversar com essa pessoa.

Esse senhor, desde o primeiro momento, me impressionou com a sua abertura e a sua generosidade. Ele já passou por tantas coisas... - já ganhou e já perdeu, já viveu e já morreu, já inventou e reinventou - e possui uma humildade que eu raramente encontrei em outras pessoas. Não só humildade, ao conversar com ele eu senti força, perseverança, estabilidade, alegria, flexibilidade e esperança. A sua atitude perante a vida aparece conseqüêntemente na sua forma de falar e de se movimentar: ele é generoso. Mesmo quando a vida é dura e difícil, ele é generoso: ele aceita as dificuldades, levanta-se e caminha em frente. Mesmo quando os outros são duros e inflexíveis, ele é generoso: ele não os mostra como são covardes e sórdidos, ele apenas faz o que deve fazer e segue em frente da maneira que pode. Qualquer um na presença de um homem assim, se pudesse dar-se a chance de ouvir abertamente e observar sem julgamento, ficaria grato por existir tal ser humano. O contato com esse professor, que na idade dele possui mais flexibilidade do que eu jamais tive minha vida toda, me mostra que há uma maneira mais generosa de viver. Uma maneira muito mais simples. Uma maneira muito mais natural. E é claro que eu estou falando aqui, antes de mais nada, da generosidade para consigo mesmo. Como uma pessoa poderia ser generosa com os outros, se não sabe o que é ser generoso consigo mesmo?

A questão é que essa generosidade, que me encantou tanto, não é algo que eu possa decidir ter, de uma hora para a outra. Esse desejo é mesquinho e hipócrita. Tal qualidade, que não tem nome, só tomaria espaço se eu não pensasse nela. Ela só teria chance de vir a tona, se eu deixasse de almejá-la, se eu deixasse de vê-la como um objeto de consumo.
Hoje de manhã, ao conversar com o M., eu percebi o quanto estou focalizada em resultados e ganhos. É só a voz da ganância que fica rezando dentro da minha cabeça a mesma ladainha de sempre, que eu conheço há muitos e muitos anos: quero ser mais generosa, quero ser mais feliz, quero ser mais flexível, quero ser mais criativa, quero ser mais paciente, quero ser mais amorosa, quero ser mais humana, quero ser mais forte, quero ser mais humilde.
E de tanto querer, a Daniela só existe em dois estados: ou ela é uma criança mimada que faz inúmeras auto-exigências, ou ela é um carrasco que fala o tempo todo o quanto ela é ridícula e não tem a menor chance de tornar-se um ser humano.

Viver como as formigas, trabalhando ordinariamente, dia-a-dia, sem cair nos mecanismos de auto-piedade e auto-flagelação é praticamente impossível... eu tenho medo do "frio", da impessoalidade, do nada.

É tenebroso ser apenas o que eu sou, deixando morrer as minhas projeções e imagens preferidas.

Um domingo agradável

2008-07-08T00:30:00.002+02:00

Tive um bom dia de domingo: tudo aconteceu de maneira fluida, espontânea e terna. Como se fosse um presente.

Eu acordei relativamente cedo, tomei café da manhã com calma e fui para W. ouvir o concerto dos sopros, na fonte de Korbinian. O F. tinha me convidado na quarta-feira e achei que seria uma boa opção para o domingo (com a festa de 850 anos de M., F. "abriu as portas" esse fim-de-semana e houve muito eventos). Eu sempre imaginei que o poço de Korbinian era o lugar perfeito para música acústica. Tive a comprovação disto no domingo. De fato, a parede ao fundo da antiga igreja projeta o som para frente e é muito agradável o som dos instrumentos, apesar de tudo acontecer ao ar livre. As meninas estavam frias nas primeiras músicas, mas depois esquentaram. O que eu mais gostei foi me aproximar da fonte vindo pelo bosque e ouvindo o som da música por entre as árvores. Terminado o concerto eu aproveitei para ver a exposição na Salettl Haus.
Depois fui experimentar uma cerveja no Biermuseum de W. - também um lugar bonito. Foi a primeira vez que tive a oportunidade de entrar lá. As paredes e as abóbadas de tijolo aparente, ainda originais, dão um calor ao lugar que simplesmente abraça o visitante assim que ele entra pela porta e desce as escadinhas. O dia estava perfeito para passear: céu azul e sol brilhando. Me senti tão completa passeando sozinha e vivenciando essa cidade tão bonita.

Quando comecei a ficar com fome, eu vim para casa. Comecei a preparar uma salada e então tive a idéia de convidar o F. para vir almoçar comigo - pois sabia que ele estaria terminando um passeio guiado pelo Domberg. No começo fiquei insegura de tomar a iniciativa de ligar para ele e fazer tal convite (pois fiquei imaginando o que ele poderia pensar de mim), mas venci os meus medos e liguei, pois era isso que eu estava com vontade de fazer. O telefone tocou três vezes. E então eu desliguei. Dez minutos depois ele me ligou de volta. Dava para ouvir na voz dele a alegria que ele ficou de ter recebido a chamada. E eu também, com um largo sorriso e um frio na barriga, com mais confiança, convidei-o para vir almoçar. Ele aceitou imediatamente. Em 10 minutos ele estava tocando a campainha. Foi um almoço muito agradável. Eu realmente gostei de tê-lo convidado e ele ficou lisonjeado com o convite. O tempo foi passando rápido e então eu disse para ele que gostaria de participar do passeio guiado ao OG, que estava sendo inaugurado depois de dois anos de reforma e começaria às 15 horas. Nos despedimos, mas combinamos de nos encontrar duas horas mais tarde para um sorvete. Ele disse que gostaria muito de me agradecer o almoço me convidando para uma sobremesa.

As explicações do Prof. sobre o jardim foram interessantes, mas acima de tudo, o que me chamou atenção foi o entusiamo e o envolvimento com que o Prof. descreveu o processo de planejamento e a reforma dos jardins. Ele falou muito em paciência, em planejamento a longo prazo (coisa da ordem de 30 anos, como foi o caso do projeto para o Castelo Nymphenburg), em perseverança e em ter que lidar com a cobrança por resultados imediatos sem ter muitos recursos. Eu gostei muito desse professor (inclusive hoje encontrei-o na Mensa e elogiei pessoalmente a sua palestra sobre o OG), que com muita franqueza contou sobre os bastidores da reforma do jardim. Tinha feito algumas anotações sobre o lugar pela manhã e no tour guiado tive a confirmação de que muitos conceitos que foram concebidos pelos arquitetos podiam ser lidos por mim na análise que eu fiz do espaço. Outras coisas eu não entendi exatamente porque fizeram daquela forma... Eu vou escrever sobre isso no meu outro blog.

Depois de uma hora de tour, eu desci o morro apressada, debaixo de uma garoa fina, pois não queria chegar atrasada. Estava com um sorriso no rosto, como se tivesse borboletas na barriga. Ao chegar na sorveteria, o F. já estava lá aguardando uma mesa. Nos sentamos debaixo do toldo na parte de fora e fizemos o pedido. A chuva começou a engrossar e ele abriu o guarda-chuva para nós não ficarmos ainda mais molhados. Como o guarda-chuva era pequeno, tivemos que nos aproximar para caber embaixo dele - foi tão doce. A chuva foi ficando cada vez mais forte, e a água começou a esguichar pelos lados. Nessa hora decidimos entrar e procurar uma mesa num lugar mais seco. Um dos garçons alvoroçou-se e começou a gritar para o outro "Chiude l'ombrellone, chiude l'ombrellone". A situação foi espontânea e cheia de movimento. Eu senti que eu estava mais presente que o normal. E estava simplesmente feliz. Quando eu olhei para o F. dentro da sorveteria, comecei a rir alegremente, pois seus cabelos estavam despenteados. E ele riu porque eu estava me divertindo com a aparência dele. Eu o achei tão atraente nesse momento, pois de alguma maneira ele estava sem máscaras. Imaginei que é exatamente assim que o cabelo dele deve ficar de manhã, quando ele levanta depois de uma noite de sexo. Conversamos durante todo o temporal, por mais de uma hora, e partimos. Ele para M. e eu para a casa.

Ao chegar em casa comecei a brincar com o logo da WMW. O M. me ligou me convidando para jantar. Eu fui e levei junto o computador, para mostrar-lhe o logo e ter a sua opinião. Ao abrir a porta, senti seu cheiro e uma ternura no ar, tão natural... a comida estava uma delícia e eu só pensei: "nossa, que dia agradável". E de novo, fiquei feliz. Abertamente feliz.

Depois de brincar com o logo e discutir com ele como poderíamos melhorá-lo, fui dormir cansada e satisfeita. Não queria sexo, só queria deitar perto dele e dormir.

Meus buracos negros

2008-07-05T23:00:00.000+02:00

Hoje eu falei muito. Pensei também, mas falei mais do que pensei. Troquei várias idéias e pensamentos com o M. Me debati com os dilemas do meu doutorado e me confrontei com o fato de que eu não faço a mínima idéia do meu objetivo com esse trabalho. Os objetivos que "defendo" são instáveis e volúveis, pois eu os fabrico artificialmente: eles não saíram de dentro de mim.

Não tenho vontade de escrever aqui longamente, pois ainda preciso de tempo para as coisas serem digeridas. Mas aqui alguns pontos que hoje me foram espelhados com mais clareza:

- Eu tenho uma tendência a ser megalomaníaca e narcisista. Me dislumbro facilmente com visões grandiosas que eu crio na minha cabeça. Eu crio fantasias positivas sobre o futuro e quero que elas se tornem reais e tomem corpo. Eu estabeleço metas utópicas acreditando dessa forma poder evitar situações difíceis, nas quais eu teria a necessidade de me esforçar e assumir os riscos de um fracasso.

- Para não precisar mergulhar profundamente em nada, eu tenho múltiplos interesses e busco novas fontes de informação indiscriminadamente. Freqüêntemente tenho um comportamento impulsivo, rebelde, diletante. Tenho dificuldades de executar uma coisa até o final. Sou boa em começar, mas tenho dificuldades em concluir. Tenho medo do processo. Tenho medo de precisar fazer as coisas devagar, passo-a-passo.

- Freqüêntemente eu misturo o que eu sou com o que eu queria ser. Eu tenho uma imagem na minha cabeça do que a Daniela "deveria ser". Baseada nessa imagem, eu tenho a tendência de rejeitar os meus verdadeiros desejos - pois eles raramente correspondem à idéia do que a Daniela "deveria ser".

- Isso faz com eu viva sempre no futuro, correndo atrás de uma felicidade e uma paz que está lá na frente, num futuro longínquo. Com isso, eu tenho dificuldade de cumprir as tarefas mais simples e ordinárias do cotidiano como tomar café-da-manhã com calma, beber água quando estou em frente ao computador ou molhar as plantas todas as manhãs.

- O mecanismo de tentar ser diferente daquilo que eu sou me leva a interpretar um papel, que é contrário àquilo que eu sou. Um dos meus maiores medos é que as outras pessoas percebam as minhas farsas e as minhas fraquezas.

- Isso me leva ao próximo ponto. Ter uma imagem para o que a Daniela "deveria ser" reside na crença de que a Daniela deveria ser diferente daquilo que ela realmente é. Tal crença tem origem na idéia de que se a Daniela for o que ela realmente é, as outras pessoas não vão gostar dela.

- O medo de não ser amada me leva a freqüêntemente colocar as necessidades e os desejos de outras pessoas em primeiro lugar e a me esquecer daquilo que é importante para mim. Esse mecanismo faz com que eu fique confusa e exausta. E eu não sei mais o que eu quero e onde eu fico.

Confusão... e uma ponta de inspiração

2008-07-04T23:21:00.001+02:00

Hoje me senti o dia todo confusa. Acordei mais tarde do que o normal e já sabia que não queria ir para a Lehrstuhl. A minha idéia era trabalhar em casa. Arrumei o meu quarto e a cozinha. Tomei café sem me concentrar direito no que eu estava comendo. Então fui até o computador e comecei a procurar passagens para Z. Os preços todos estavam muito altos. Falei no Skype com a minha amiga que gostaria de ir também para a Expo e disse que o preço da passagem estava mais alto do que eu estava disposta a pagar. Depois de idas e vindas, percebi que não valia a pena irmos para Z. Então eu sugeri L., que é um dos meus estudos de caso. Ao sugerir isso, eu percebi claramente que fazia muito mais sentido para mim ir para L. do que para Z. Ela também gostou da idéia.
Então entrei em todos os sites de companhias aéreas possíveis em busca dos melhores preços de passagens. "Perdi" algo em torno de duas horas com o processo de pesquisa e decisão. Isso me deixou irritada, mas depois de comprar as passagens e receber a confirmação, eu me senti aliviada. "Uma coisa feita até o final", pensei. Ou quase. Para completar eu entrei no site do Hospitality Club e contactei algumas pessoas em busca de um lugar para dormir. A passagem para L. não ficou barata, de modo que pagar 6 dias de hospedagem seria muito pesado. A alternativa do HC é relativamente arriscada - pois tive uma experiência ruim em P., mas mesmo assim arrisquei. Já recebi resposta e está tudo combinado.

Então comecei a planejar por onde começaria a trabalhar no meu doutorado - já era mais de meio-dia e eu não estava com a mínima fome. Li coisas diversas e não consegui me aprofundar em nada. Me perdi em inúmeros sites. Várias coisas que me interessaram, mas que eu só consegui tocar superficialmente. Não logrei fazer a conexão entre as diversas idéias, tamanho o meu estado de confusão. Não me senti trabalhando, me senti praticando o mais puro ato de procrastinação. Confusão e culpa.

Mais tarde falei com a R. e a minha mãe no Skype. A alegria e a leveza das duas me tirou um pouco do peso da minha confusão mental - pelo menos aparentemente. Conversar com elas me fez lembrar que, se eu estou num dia improdutivo, então não adianta eu me violentar com o sentimento de culpa. A melhor coisa que eu tenho a fazer é sair de casa e ir passear. Pegar um ar fresco. Mas não fiz isso, continuei no computador, pois o L. me contactou. Falamos pelo áudio.
Ele está em NY, preparando uma exposição para a ONU. Ele me deu notícias da T. - que vai vir morar na F. a partir de Setembro. Segundo ele, ela teve seu portfólio aceito em dois renomados escritórios internacionais: Jean Nouvel e Renzo Piano. Uau, nossa! Esses são nomes que a gente sempre ouve de livros e documentários! Parace um sonho, pensei.
Como sou deslumbrada. Que mania minha colocar as "personalidades" da arquitetura num pedestal, como se fossem deuses inatingíveis e eu uma pobre mortal. Sou o Zé Ninguém do Reich.

Às 18h fui para a cozinha e fiz uma salada para mim. Bem grande, bem temperada. Tentei ser mais generosa comigo mesma e parar de ficar me culpando por ter tido um dia tão improdutivo. Durante o jantar eu fiquei pensando se eu estava sendo muito mole com a minha vida profissional... me comparei com a T., que continuou trabalhando duro como arquiteta e conseguiu montar um portfolio bacana - agora ela está sendo chamada para entrevistas em escritórios renomados. E eu? Eu estou aqui há um ano e meio e ainda não tenho o rumo certo do que quero fazer com esse doutorado. De vez em quando eu sinto o cheiro do que eu quero fazer, mas na maior parte do tempo eu me sinto perdida no escuro. Me sinto tateando coisas superficialmente, sem conseguir estruturar os pensamentos e interrelacionar as idéias. E faz muito tempo que estou nesse ponto!!!

Depois da salada, sentei de novo em frente ao computador e achei o site de um arquiteto dinamarquês que me abriu um caminho nesse dia tão bagunçado.

Jan Gehl: ele fala sobre "usable urban design" ou seja, o desenho urbano feito para o usuário, para as pessoas. É tão óbvio! Porque alguém desenharia um espaço público que não é feito para o ser humano? Ouvi uma de suas palestras e fiz algumas anotações. Ele fala: "I have to feel I arrived in a PLACE I like. I am here. I don't have to go further to other places. I can stay here and enjoy, because I feel good here", "if you do it the right way, people can't resist these places". Como é simples. Como é óbvio. Através dessas frases eu reestabeleci contato com o que me interessa nesse doutorado: pesquisar as ferramentas necessárias para projetar espaços urbanos à beira-rio que sejam agradáveis para o ser humano.

Na útlima conversa que tive com o Peter, falamos sobre "Planungsmethodik". Sim, isso é importante. Mas o que me interessa são os elementos com os quais eu posso projetar um determinado espaço de forma que ele seja feito para o homem.

Um jantar agradável na companhia de amigos

2008-07-03T23:44:00.000+02:00

Sim, é assim que me sinto na presença do P.: acariciada por olhos doces, zelosos e amigos. Ele concentra tanta generosidade no seu jeito de falar e nos seus gestos e atos, que até destoa de várias outras coisas que conheço do meu dia-a-dia na Lehrstuhl: pressa, impaciência, dureza, mau-humor.

Fui convidada hoje para jantar na casa dele, juntamente com S., D. e M.
Ele e A. cozinharam. Comida simples: sem sal, só o gosto dos alimentos com acentos de temperos diferentes. Muito delicioso. Tudo feito com amor e muita paciência.

As conversas: fluidas e descompromissadas. Mas não eram "small talk". Eram o produto de pensamentos e sentimentos que estavam surgindo naquele exato momento: ninguém estava repetindo nenhum script. Todos estavam criando, compartilhando seus insights.
Raramente eu me sinto bem num grupo maior de pessoas. Normalmente a superficialidade das conversas me machuca. É difícil para mim relaxar quando todos falam sem ser de dentro. As conversas mortas, que não têm inputs autênticos, me incomodam.
Mas hoje eu me senti em casa. Em casa na minha própria pele, nessa mesa com pessoas agradáveis e comidas feitas com carinho e cuidado. Não falamos nada de novo e inteligente, mas aquilo que falamos, era verdadeiro.
Se o paraíso existisse e você pudesse compartilhá-lo com pessoas que você gosta, haveriam momentos assim.

Expressando os meus desejos

2008-07-03T23:31:00.000+02:00

Ontem um casal de médicos, amigos da minha avó, veio de A. para assistir ao concerto. Fiquei feliz de ver que eles curtiram a apresentação, que foi mesmo bonita. Quando eles vieram me cumprimentar, eles renovaram o convite que já tinham feito antes: para eu participar da Sommerfest que eles farão nesse sábado. Eles ainda disseram que seria um prazer se eu pudesse levar o violino e tocar algo.
Hoje de manhã eu acordei e escrevi um email para eles. Procurei escrever da forma mais clara possível, no melhor alemão que eu podia. Agradeci a presença deles no concerto e disse que foi gostoso ver que para eles a noite foi tão prazerosa quanto foi para nós participantes.
Como recebi visita os dois fins-de-semana seguidos que passaram, estou com uma viagem marcada para a I. no próximo fim de semana e no seguinte vou para B., é muito importante para mim ter esse fim de semana só para mim. Eu agradeci o convite deles para a Sommerfest e disse que não iria, pois precisava desse tempo para mim.
Fiquei um pouco insegura no início, mas depois que escrevi o email, me senti muito bem de agir de acordo com a minha vontade. É bom poder sincronizar o que eu sinto, o que eu penso e o que eu faço.

Hochschulkonzert - a experiência de estar nu perante a platéia

2008-07-03T09:19:00.000+02:00

Ontem a noite foi o nosso Hochshulkonzert. Toquei na orquestra e toquei como solista uma peça de Vivaldi com o A. ao piano. Foi interessante perceber a diferença brutal para mim entre as duas situações: a situação em que eu era um elemento da orquestra e a situação em que eu era a solista. Numa situação eu podia me sentir segura atrás de um grupo. Na outra, eu estava nu. Completamente nu. Era o momento de me mostrar, de mostrar toda a minha fragilidade, toda a minha força.
No primeiro movimento eu estava bastante nervosa. Precisei dos primeiros cinco minutos do Allegro para ter meus batimentos cardíacos acalmados. Tive problemas de afinação em pontos-chave, que normalmente não tenho quando estou tocando em casa. Mesmo assim, prossegui e fiz o melhor que eu podia no nível de nervosismo que eu estava. O segundo e o terceiro movimento foram mais fluidos, mais livres. Vesti o papel de solista a partir do segundo movimento. Estava então confortável na minha própria pele. Como foi bom me sentir natural, sem medo.

Já no momento dos aplausos eu me senti estranha. Agradeci. Como as pessoas não paravam de aplaudir, eu fui ficando com vergonha. Foi meio destrambelhado o meu jeito de agradecer.

Depois do concerto várias pessoas vieram me parabenizar. Impressionante como eu precisei o tempo todo explicar que alguns pontos não correram exatamente como o previsto, que eu estava muito nervosa, que eu toco melhor quando estou em casa... blá, blá, blá. O meu perfeccionismo ataca novamente. Eu fico apenas observando.

Foi uma experiência interessante e muito forte. Espero poder repetí-la.

Tive vários sonhos essa noite, mas não consigo me lembrar de nenhum deles.

Aceitar o desprazer e a dor, sem se refugiar na rigidez

2008-07-03T09:16:00.001+02:00

Ao ler esse trecho, uma frase fica ecoando na minha cabeça... "aceitar o desprazer e a dor, sem se refugiar na rigidez".

"Fui acusado de ser um utópico, de querer eliminar o desprazer do mundo e defender apenas o prazer. Contudo, tenho declarado claramente que a educação tradicional torna as pessoas incapazes para o prazer encouraçando-as contra o desprazer. Prazer e alegria de viver são inconcebíveis sem luta, experiências dolorosas e embates desagradáveis consigo mesmo. A saúde psíquica não se caracteriza pela teoria do nirvana dos iogues e dos budistas, nem pelo hedonismo dos epicuristas, nem pela renúncia monástica; caracteriza-se, isso sim, pela alternância entre a luta desprazerosa e a felicidade, o erro e a verdade, o desvio e a correção da rota, a raiva racional e o amor racional; em suma, estar plenamente vivo em todas as situações da vida. A capacidade de suportar o desprazer e a dor sem se tornar amargurado e sem se refugiar na rigidez, anda de mãos dadas com a capacidade de aceitar a felicidade e dar amor."
Wilhelm Reich (1942) em "Function Of The Orgasm - Vol 1 Of The Discovery Of The Orgone", Ed. Farrar, Straus and Giroux, 1989

Um tema antigo: o medo de decepcionar os outros

2008-07-03T08:12:00.000+02:00

Sonho 01.07.2008 (post copiado do meu caderno):
Estou num trem. Nesse trem há pessoas da minha família e amigos. De repente o trem freia bruscamente e há uma confusão. Eu olho pela janela e vejo pessoas sofrendo lá fora. Há uma espécie de guerra civil. Eu fico com muito medo. Algumas pessoas descem do trem para ver a confusão. O trem é então "apedrejado" com bolas de lama. As janelas ficam turvas. Meu medo aumenta. Fico sabendo que vamos atravessar uma determinada cidade de noite e que temos que ficar em nossas camas, imóveis, porque pessoas armadas vão entrar para procurar alguma coisa e se alguém estiver acordado, eles atiram. Ou seja, somos obrigados a fingir que estamos dormindo para não morrer. Eu fico muito nervosa, porque eu sei que a chance de atirarem em nós é grande, mesmo que estejamos "dormindo". Me sinto atrapada, numa situação em que não tenho nenhuma saída. Qualquer coisa que eu fizer, estou arriscando a minha vida. Sinto um medo terrível.

Esse sonho é claro para mim: tem a ver com a minha atitude perante o E. , que esteve aqui em F. me visitando esse fim de semana. Hoje acordei com dois herpes na boca, o que não acontece há muito tempo. O sonho e o herpes estão interligados. As duas coisas expressam, de maneiras diversas, o mesmo sentimento tenso: o resultante da minha frustração de não saber delimitar o meu espaço. Essa é a origem de todos os meus herpes: não ter coragem de reinvindicar o espaço que eu preciso para ser eu mesma.
Esse fim-de-semana com o E. foi muito intenso em vários sentidos. Eu me senti querida e paparicada. Eu doei o meu carinho e atenção. Namoramos bastante. Foi bom andar pelas ruas de mãos dadas, sem me preocupar com conceitos. O sexo foi íntimo, intenso, novo. Tem algo no sexo com o Emil que eu nunca tinha sentido antes. Me senti muito próxima dele.
Mas chegou num ponto em que o espaço para mim ficou apertado. Eu não tenho certeza se isso aconteceu depois que encontramos o M. na feira (o que deixou o E. de certa forma inseguro e fez com que ele quisesse se aproximar ainda mais para afastar o medo), ou se foi porque eu simplesmente não tenho necessidade de ficar abraçando e beijando a pessoa que eu gosto o tempo todo.
O ápice do momento em que me senti presa foi quando cheguei de um concerto e ele já estava deitado. Eu o beijei de leve para não acordá-lo e me deitei silenciosamente do lado dele. Queria dormir, estava cansada. Ele se aproximou e me abraçou. Eu sinalizei que estava com sono. E ele continuou tentando se aproximar, como quem quisesse "aproveitar a ultima noite". Acho que ficamos nessa de "gato e rato" durante uns 30 minutos (ele me acariciando, eu fugindo), até o momento em que eu fui forçada a falar que estava muito cansada e que estava muito calor, precisava de mais espaço para conseguir dormir. Ele se afastou bruscamente, decepcionado com a minha reação. Felizmente eu estava muito cansada para ser a "boazinha". Apenas me senti aliviada e dormi.

No dia seguinte, ele falou que tinha dormido mal. Eu disse que também não estava conseguindo dormir, até o momento em que ele parou de me cutucar - falei isso num tom de brincadeira, mas de fato, queria dizer isso de verdade. Ele disse: "nossa baixinha, tô te enchendo o saco, né?". E eu respondi: "claro que não". Mas na verdade, de fato, muitas vezes eu gostaria que ele tivesse sido mais cauteloso e tivesse percebido que eu precisava de mais espaço. (Sinto nesse ponto que repito um padrão da minha mãe, que quer que meu pai adivinhe as coisas que ela está pensando... ao invés de se posicionar, ela fica com raiva porque meu pai não percebe os desejos dela). Como fiquei com medo de machucá-lo, eu adiei ao máximo o momento de dizer que precisava de mais ar. Eu só falei, porque a situação era extrema. Isso mostra o quanto eu sou infantil.

O medo de ter que tomar responsabilidade pelo que eu sinto é tão tenebroso, que eu prefiro suprimir minhas sensações. E ao suprimir minhas sensações, eu cometo uma violência contra mim mesma. O medo de decepcionar os outros é tão grande que ele é maior do que o meu desejo real de ser eu mesma. Porque isso?? Onde foi que aprendi que preciso ser sempre a "boa menina" para as pessoas que eu amo?
Como há um abismo entre o que meu corpo sente e o que a minha cabeça diz, então o herpes estoura e tenho pesadelos nos quais eu estou entre a vida e a morte.
Me sinto tão fraca quando não tenho coragem de ser eu mesma. Me sinto tão fraca quando coloco a outra pessoa em primeiro lugar. Me sinto miserável.
Me parece que o meu sistema imunológico é fraco não apenas porque geneticamente eu tenho menos leucócitos do que a maioria das pessoas, mas porque eu tenho um mecanismo que bloqueia qualquer atitude minha que me coloque em primeiro lugar.

Esse blog parece ser de outra pessoa

2008-06-30T22:15:00.000+02:00

Faz muito tempo que não mexo nesse blog. Estou escrevendo no meu diário onde posso desenhar, então o blog acabou ficando de lado. Hoje tive vontade de reativá-lo. Como não acessava há muito tempo e não me lembrava da senha, eu coloquei a palavra "desilusionismo" no Google para encontrá-lo. Encontrei um blog com o nome desilusionismo. Mas demorei para perceber que o blog era "meu". Foi estranha a sensação de ler posts que escrevi no ano passado, pois parecia que não tinham sido escritos por mim... só depois de alguns posts é que reestabeleci uma conexão com os temas tratados.
Me assustou ver que algumas coisas (como a sensação de ter que "correr" com o doutorado) são extremamente atuais. Outros assuntos como o de sair do apartamento que eu dividia com o M. estão concluídos há tempos.
Desde novembro eu me mudei para outro apartamento na Altstadt de F. Estou morando com uma americana, a J. Nós nos entendemos bem, tivemos sorte: para nós duas foi um "tiro no escuro" que deu certo.
No começo a mudança foi difícil - me lembro bem da sensação de derrota... sentia que era uma perdedora por não ter logrado dividir apartamento com uma pessoa que para mim é tão importante. Aos poucos esse gosto de derrota foi se apagando e deu espaço para a sensação de que decidir procurar outro lugar para morar foi a melhor coisa que eu fiz. Eu ganhei muito mais do que eu perdi.
Tive muita sorte com a constelação que arranjei:
- o apartamento todo tem algo em torno de 190 m2. Embora hajam muitos corredores, os cômodos são espaçosos, há muita luz e mais do que isso: esse lugar tem alma. É um apartamento com carisma.
- o meu quarto é grande e tem janelas generosas. Tudo foi mobiliado com amor e cuidado, com a ajuda da M. A atmosfera é aconchegante - me sinto tão bem no meu quarto.
- a cozinha é o cômodo preferido de todos que entram nessa casa: moradores e visitas. É na cozinha que temos conversas inspiradas, cozinhamos, lemos um livro, temos discussões tórridas, tomamos um vinho. Não é o ambiente perfeito apenas para as atividades comuns, mas também para ficar sozinho e em paz consigo mesmo. A cozinha é inspiradora. Sento na mesa, bebo um suco, olho as plantas e tenho boas idéias. Às vezes trabalho na cozinha.

Me sinto muito bem de morar num apartamento tão gostoso.

Mas o nome deste post é "esse blog parece ser de outra pessoa". Vou terminar esse texto senão vou começar a misturar demais os temas.

Prisioneira

2007-08-15T20:34:00.000+02:00

É claro que para mim a necessidade de ser livre é um tema tão relevante apenas porque sou prisiononeira. E é claro que quanto mais eu foco na vontade de ser livre, mais eu fico presa num beco sem saída.

A questão do materialismo espiritual ecoa na minha cabeça... a "liberdade" não pode ser um produto a ser consumido. Assim não é.

Antes da decisão final: me sinto como um elástico

2007-08-15T20:05:00.001+02:00

É incrível como eu pareço um elástico que fica pendendo para o sim e para o não o tempo todo. Eu já decidi que ia sair do apartamento e já desdecidi isso pelo menos um milhão de vezes hoje.
É óbvio que se as coisas aqui estivessem mal, era muito mais fácil eu decidir ir embora. Estando tudo bem, parece uma mentira forçada eu sair. Mas não é... se eu deixo o coração em paz, é isso que ele me diz.
Como eu poderia continuar morando aqui sabendo que para o M. às vezes essa idéia torna-se uma prisão... e sabendo que para mim, tudo isso se torna igualmente uma prisão, quando eu me identifico com o "papel da namorada".
Sair do apartamento me dói o coração por vários motivos, e eu tenho consciência de que todos eles estão ligados a medos, condicionamentos e preconceitos.
Eu não vou deixar de amá-lo, eu não vou deixar de ter contato com ele todas as vezes que eu quiser. Ainda assim, a sensação de perda está viva e incomodando.

Eu não quero ir porque eu tenho a impressão que eu fracassei... depois de 4 anos de namoro à distância nós temos finalmente um apartamento maravilhoso e dividimos a mesma cama. Tudo flui maravilhosamente. Só que em alguns momentos, que representam de fato só 10% do tempo, não conseguimos viver com o coração em paz nessas condições. Eu me sinto "dona" e ele se sente "prisioneiro". E quando começamos a interpretar papéis, tudo fica tão ruim... é um assassinato ao amor que eu sinto, e nesses momentos eu me pergunto o que eu fiz com o sentimento nobre que eu sinto.

Está muito presente o medo de assumir uma vida pela qual a única responsável sou eu. Mas não tem outro jeito. Essa é uma decisão que, cedo ou tarde, todo mundo precisa tomar.

Quebrando a casca do ovo

2007-08-15T11:34:00.000+02:00

Esses dias que passaram foram de intensa atividade emocional, mental, espiritual, sentimental, etc. Depois de tanto pensar, qual é a minha decisão final: sair ou não sair? Mudar ou não mudar? Procurar um outro apê para morar ou continuar morando aqui?

Eu pesei, analisei, refleti sobre essa decisão até o momento, mas sempre do ponto de vista da "namorada do Marco"... até o momento eu estava focando o ponto errado da questão e é por isso que a confusão estava tão grande. O meu ego fica com uma certa vergonha admitir, mas isso mostra o quanto eu estou "atachada emocionalmente" ao Marco, e à idéia do casal feliz. É esse o veneno que mantém as pessoas mortas dentro dos relacionamentos por anos a fio.

É só agora que eu estou voltando a acessar o impulso e a espontaneidade que me assaltaram quando eu senti que seria bom procurar outro lugar para morar. Quando eu pensei nisso, não foi em "nós" que eu pensei. Não se trata de um investimento no "nosso futuro"... é muito mais uma questão de eu me sentir mais livre fazendo assim do que fazendo qualquer outra coisa.

Claro que essa opção também libertaria o Marco da idéia do relacionamento - que para ele é tão incômoda. Mas agora eu quero focar em outro ponto: o que eu sinto? Qual é a situação da Daniela no meio disso tudo?
No começo eu tinha medo dessa "liberdade" (e agora, quando eu penso em levar as coisas até o final, o medo, a insegurança e a incerteza voltam), mas cada vez mais eu vejo que esse medo é nada mais nada menos do que uma resistência à mudança. O medo é o muro, que vale a pena escalar... eu não tenho nada perder... porque a resistência?

Quando eu me vejo no quarto novo, com a minha mesa, minha cama, meus livros, minha janela, isso não dói, pelo contrário, eu sinto uma certa paz no coração. Então eu posso ver que o medo é na verdade uma coisa produzida pelo meu condicionamenteo, porque de alguma idéia, conceito, ou medo, eu não quero desistir.
Porque eu haveria de ter medo de "be by myself"? Eu não posso fugir de mim, eu sou apenas aquilo que sou. Não preciso ter medo, não preciso ter orgulho, não preciso me sentir bem ou mal... preciso apenas aceitar, deixar ser.

Tocando violino e correndo de manhã

2007-08-13T16:09:00.000+02:00

Estou tocando violino com mais freqüência. É muito bom voltar para esse instrumento tão bonito e ficar horas mergulhada no Vivaldi, no Schubert, no Dvórak, nas escalas... estou feliz de estar ensaiando peças com o Armin, que é um físico que faz parte do coral da universidade e toca piano (e órgão) lindamente.
Também estou correndo de manhã, há duas semanas. É interessante ver as mudanças que acontecem no corpo quando ele é colocado em movimento depois de tanto tempo. Meu corpo é bonito, é forte. Minha saúde é um presente. Eu quero cuidar de mim mesma com mais amor e atenção a partir de agora. Até o tempo de fazer massagens nos meus pés eu tomo para mim.
"O amor por si mesmo não funciona só no pensamento."
"Porque eu seria mais amorosa com os outros do que comigo mesma?"
Frases que estão rodando na minha cabeça.

Perdendo o medo

2007-08-13T14:57:00.001+02:00

Recebi a visita da Mel esses dias. Foi muito bom poder encontrá-la depois de tanto tempo. É tão bom poder contar com uma amizade como a nossa... a gente se dá muito bem, sem fazer força nenhuma. É sempre bom poder conversar com ela... tanto eu quanto ela nos sentimos à vontade para falarmos abertamente sobre tudo. Esse nível de intimidade que atingimos é algo precioso.

Na sexta a noite, quando o M. chegou do trabalho, fomos todos para a cozinha jantar. A Mel tinha feito um peixe maravilhoso no dia anterior e estávamos todos animados com os dotes culinários dela. Comemos, conversamos, demos risada, foi gostoso. De repente, em algum momento da conversa, sem motivo aparente nenhum, o M. fez comentários agressivos se referindo a mim. No começo achei que eu tinha entendido mal, mas ele tornou a ser agressivo, deixando muito claro o ataque. Nesse momento fiquei com muita raiva, porque não havia motivo nenhum para tal comportamento. Primeiro porque ele nunca tinha falado comigo daquela maneira e depois porque o ataque era mesmo infundado. Foi estranho e inédito.
Senti uma fisgada no estômago, mas naquele momento fiquei tão atônita que não consegui me defender. Quando o jantar acabou, o plano era assistir a um filme. Quando a M. estava no banheiro, eu e o M. estávamos na sala e então eu disse para ele:
- Tô morrendo de raiva de você. Porque você está tão agressivo?
- Du, es tut mir leid, ich habe nicht schlecht gemeint, ich habe nur ein Scheiss geredet. (Ele disse isso com um certo tom de escárnio, o que me deixou ainda mais puta).
- Pass auf, ich habe absolut nichts mit deine Scheisse zu tun, M.
Nesse momento ele se ligou que de fato tinha sido agressivo sem motivo nenhum (o motivo deve existir, mas aparentemente não tem nada a ver comigo). Ele ficou com vergonha e levantou do sofá, desistindo de ver o filme.
Eu e a M. assistimos o filme e eu só fiquei tentando me lembrar qual era o motivo de eu estar junto com uma pessoa assim. Fiquei mesmo com raiva e achei inaceitável o que aconteceu. Comecei a lembrar de várias situações nos últimos meses em que ele me tratou de uma forma agressiva e sem amor. Acho que não tinha notado tão claramente até o momento porque essa agressividade é extremamente velada... ela está nas entrelinhas, nunca é algo direto, de modo que eu nem posso me defender. Pior: não posso me revoltar. Eu me sinto culpada de ter raiva do M., mesmo quando ele tem uma atitude destas. É como se mesmo que ele faça algo absurdo, eu sempre assumo a culpa por ele. Eu tenho vergonha de ser justa e de tomar uma posição mais dura.
Ao conversar com a M. sobre isso e me lembrar de vários eventos, eu percebi que não fazia mais sentido a gente continuar junto. Minha raiva nesse dia foi genuína e saudável, e me deu forças para não cair no hábito do sentimento de culpa.

No dia seguinte, não queria olhá-lo nos olhos. Chorei duas horas seguidas pela manhã, me despedindo da idéia de que somos um casal. Depois relaxei. Todas as palavras que ele tentou trocar comigo durante o dia, eu ignorei - pois todas as palavras eram vazias e covardes, ignoravam o assunto. Até o momento em que estávamos de novo sozinhos e ele perguntou diretamente: "porque você ainda está tão brava comigo?" Aí eu disse, com uma certa calma que até me surpreendi.
"Ainda estou com raiva de você, mas está passando. Eu só queria dizer que eu não sou mais a sua namorada e que você não precisa mais me maltratar por isso. Eu vou sair do apartamento. Não faz sentido nenhum essa situação e eu não tenho que ficar aqui para agüentar. Eu te amo e se você fica me punindo por causa disso, então deve ter alguma coisa muito errada com você. Se você destrói tudo e não tem coragem de assumir as próprias coisas e fica projetando tudo em cima de mim, então você vai ficar sozinho e pensar um pouco na sua vida. Eu realmente não tenho porquê me colocar nessa situação constrangedora. Eu só vou ficar aqui até achar um outro apartamento."
Ele ficou num primeiro momento atônito e queria conversar. Eu disse que não tinha nada para falar e que as palavras nesse momento não tinham valor nenhum... importante é o que a gente FAZ. Ele começou a chorar e eu fiquei muito triste de vê-lo assim, mas não fiz nada para aliviar a dor dele. E disse com uma paz no coração: "É estranho M. Sempre tive medo desse momento. E agora que aconteceu, estou muito tranqüila e acho que é a coisa certa a fazer." Á noite, enquanto eu ouvia música clássica na sala, eu ouvia os soluços dele na cozinha. A dor no coração de vê-lo sofrendo era grande e eu fiquei me perguntando se não tinha sido dura demais. Respirei fundo e percebi que ele precisava passar por isso e que se eu fosse lá acalmá-lo, então eu invalidaria o que tinha sido dito anteriormente. Quando subi para o quarto, ele veio e, com os olhos cheios de lágrimas disse que precisava conversar. Eu senti pena de vê-lo sofrendo daquele jeito e disse: "M., porque você sempre quer sofrer? Calma, está tudo bem." E, muito triste, ele disse que não sabia como pôde destruir tudo... e que agora merecia ficar com o apartamento vazio e sem vida. Ele disse que não entendia mais nada e que não sabia porque estava agindo daquela forma. E que ele tinha arruinado tudo e me perdido. Ele disse que não tinha amor próprio e que por isso ele estava me maltratando. Como ele poderia me amar se não conseguia amar a si mesmo. Eu perguntei: "Então é porque eu te amo que vc me maltrata? Você acha que você não pode merecer esse amor?" E ele ficou dizendo o quanto ele se sabotava... e que conseqüentemente acabava me sabotando também.
Foi um dramalhão... interessante perceber que eu não me identifiquei com o drama. Eu disse com muita calma: "M., o mundo não acabou. Vai ser melhor assim para nós dois. Você precisa de espaço, então você vai ter mas espaço. Do jeito que está não está legal." E eu fiz carinho nele e dormimos.
No dia seguinte estava tudo bem. No café da manhã foi tudo tranqüilo e à tarde saímos para passear. Durante o passeio ele procurou segurar na minha mão e me olhava sempre com uma ternura diferente. No jantar ele perguntou se eu ia mesmo sair do apartamento. Eu disse que sim. E reiniciamos uma conversa sobre tudo o que estava acontecendo. Dessa conversa, alguns pontos:
- das outras vezes em que eu cogitei sair do apartamento (já tinha cogitado duas vezes nos últimos meses), foi porque eu estava insegura perante a possibilidade de ele sair com outras meninas. Senti ciúmes quando vi, pela primeira vez, que existia a possibilidade real de isso acontecer. Eu procurei então enfrentar essa emoção negativa, procurando dentro de mim os motivos para tal sentimento nascer. Até então eu não sabia exatamente o que era o ciúme. Então fiquei meio desajeitada de lidar com ele. No fim, decidi que eu não precisava ir embora por causa disso, porque eu gostava dele e ele gostava de mim, e isso não tem nada a ver com a curiosidade de um ou de outro de ter sexo ou uma aventura com outra pessoa.
- dessa vez eu estou querendo sair do apartamento por um outro motivo. E esse motivo não é algo que está sob meu controle, como o ciúmes. O motivo é: ele me bloqueia, ele se fecha, ele até me maltrata, dentro da minha própria casa. Isso eu não aceito.
- a minha decisão é: se ele quer sair com outras meninas, mas está comigo por livre e espontânea vontade e as coisas fluem naturalmente, eu fico. Se ele quer sair com outras meninas, mas para conseguir fazer isso ele precisa ter raiva de mim e me maltratar, eu vou.
- qual é a decisão dele?
Ele tentou fugir da idéia de tomar uma decisão. No entanto, eu disse que ele tinha que decidir, pois eu não posso me entregar para uma pessoa que não sabe se me quer.
Ele ficou de tomar uma decisão nos próximos dias.

Minhas observações:
- eu não tenho mais medo de sair daqui e de começar uma nova etapa morando em outro lugar.
- eu não deixo de amar o M. por causa de tudo isso que estamos passando. Pelo contrário, eu o amo ainda mais. E nesse processo, eu também aprendi a me amar mais.
- eu acho que pode ser um grande aprendizado para mim sair daqui e tomar as rédeas da minha própria vida. É uma oportunidade para aprender um monte de coisas novas.
- eu acho que pode ser um grande aprendizado para ele assumir que talvez a vida dele seja mais fácil se ele estiver morando sozinho, pois por ele ser tão travado, nesse momento ele não pode aceitar a idéia de me ter por perto sem me acusar de o estar limitando de alguma maneira (mesmo que eu não esteja).
- eu preciso de paz nesse departamento da minha vida para eu poder continuar o meu doutorado. O sentimento de culpa de que no último mês o meu doutorado andou bagunçado é algo que está me incomodando. Só que eu não consigo me concentrar no doutorado se essa situação permanece assim mal-resolvida.
Quero viver minha própria vida. E para isso, não tem desculpa, não dependo da presença e nem da ausência de ninguém.

As coisas estão em movimento

2007-07-31T10:48:00.001+02:00

Desde que eu escrevi aqui pela última vez, transcorreram alguns meses. Eu andei escrevendo bastante no meu diário físico, onde posso desenhar também. Hoje deu vontade de escrever aqui de novo.
Coisas novas que aconteceram na minha vida:
- recebi a bolsa da CAPES. Agora tenho uma certa "pressão" para acelerar as pesquisas do doutorado, pois teoricamente tenho que estar com as coisas prontas em até três anos, a partir de outubro deste ano.
- fui visitar meus pais em Lisboa e percebi que a relação com eles está muito mais livre. Foi muito bom vê-los bem-humorados e de bem com a vida. Me senti mais a vontade dentro da minha família. Senti que dos dois lados, há um respeito maior... mais do que isso, senti aceitação. Eu não quero mais tanto mudá-los e eles também não querem tanto me mudar. Interessante como tudo muda quando a gente desiste de controlar.
- em compensação, minha auto-estima em relação ao Marco está no subsolo. Depois que conversamos repetidas e cansativas vezes sobre a minha vontade de procurar outro lugar para morar, na tentativa de me libertar dos ciúmes e dar mais espaço para ele, algumas coisas mudaram entre nós. O medo, a insegurança, o sentimento de rejeição, a auto-piedade, que nunca foram um tema para mim, materializaram-se como monstros. Me sinto fraca dentro do relacionamento, me sinto pequena, mesquinha. Comecei a pesquisar mais o que significa este ciúme, de onde ele surge. Queria tanto saber do que eu na verdade tenho medo? O tema de desistir da "Be-Ziehung" está muito presente.
- comecei a tomar florais para combater o medo. Sinto que outra forma de combater é começar a fazer esporte. Nos últimos seis meses, fiz bem pouco. Nesse ponto (e em muitos outros) me sinto estagnada.
- o tempo todo tenho a sensação de entender tudo e não entender nada ao mesmo tempo. É como se as respostas para minhas dúvidas e sofrimentos estivessem dentro de mim, mas muito melecadas e atrofiadas por tantas mentiras e fachadas. Sinto que é preciso desistir de muitas coisas para poder limpar o campo e deixar a verdade que sempre existiu respirar.
- hoje, a coisa da qual eu mais tenho medo de desistir é do meu amor pelo Marco. O olho molha só de pensar em deixar... mas algo me leva a crer que justamente por ter tanto medo é que esse assunto não vai se diluir assim tão rápido no ar. Há muita coisa para desvendar aqui. Parece que essa é a minha provação. Me dói falar assim do meu amor por ele... parece que aquilo que parecia certo, quieto, tranqüilo como a água de um lago límpido, agora está sob uma tempestade torrencial... é como se a vida tivesse colocando o meu amor à prova. Não a vida, mas eu mesma.

Cólica

2007-04-05T09:46:00.002+02:00

Ontem estive o dia todo fraca... com cólica. Não fui para o instituto. Aliás, não fui esta semana toda. Segunda preferi trabalhar em casa e na terça só fui almoçar na Mensa e pegar um livro na Lehstuhl, depois voltei para casa... a noite tinha o concerto em M. com o M., então fui para M. mais cedo, para pegar o banco aberto. O banco fechou a porta bem no meu nariz. A mesma sensação de ter perdido a câmera me apossou nesse momento: que falta de cuidado, que falta de atenção. Isso é o que acontece com pessoas desorganizadas e avoadas.
O concerto foi muito bonito.
Esta semana, até hoje, quinta-feira, tenho a clara sensação de ter produzido muito pouco.
Me dá uma raiva de perceber isto, vontade de fugir. Até agora não terminei o artigo do workshop... me sinto uma louca sem rumo, perdendo o valioso tempo do doutorado.
Esta madrugada acordei com uma cólica que parecia que a minha barriga ia engolir o meu corpo todo... era uma terrível cólica intestinal, e não menstrual. Tinha a impressão de um balão dentro da barriga, apertando todos os órgãos... as costas, a região toda da lombar, dolorida... o coração, amassado pelo ar que vem de dentro do corpo. Senti como se houvesse um tornado dentro do meu estômago... as lágrimas começaram a cair, tal era o desespero da dor. Fiquei pensando que nestes momentos de dor não queria estar viva... queria ser uma pedra, que não sente dor. O incômodo era tão grande que acordei o M. para buscar as gotas "milagrosas" na geladeira e engoli o remédio na esperança de ter a dor aliviada. Melhorou nos primeiros dez minutos e depois começou a doer de novo... não conseguia voltar a dormir. E o coitado do M., precisava descansar, tinha chegado tão cansado do trabalho. Então desci as escadas, fui até a cozinha e preparei mais 20 gotas numa colher com um pouquinho de água e engoli - na bula está escrito que só tem essências de plantas no remédio, que se você engolir tudo de uma vez, não faz mal. Aí deitei no sofá e consegui e felizmente, depois de 15 minutos, consegui dormir. De vez em quando acordava e voltava a dormir em seguida. De manhã, o estômago ainda dói e a cólica menstrual incoma... decidi que hoje, de novo, não vou para o instituto, vou trabalhar em casa.

Hoje é aniversário da Mel. Mais tarde vou ligar para ela e preparar um mimo para enviar pelo correio.

Muita coisa importante falta nome

2007-04-01T18:59:00.000+02:00

João Guimarães Rosa:

Curiosidade e medo... ou medo e curiosidade.

2007-03-30T09:41:00.002+02:00

São quase 10 horas da manhã. Ontem eu trouxe o computador para casa para trabalhar aqui. Hoje de manhãzinha deveria estar em casa para receber o sofá.
Eu ainda não tomei café... e embora eu perceba que estou com um pouco de fome, a vontade de escrever é maior.
Um pouco antes de sair para o trabalho, o M. me mostrou um CD lindo, de um grupo de música que ele foi assistir ontem. Ontem a noite ele só tinha dito que ia sair com "um amigo da internet"(como ele mesmo definiu). Hoje de manhã eu perguntei com quem, com uma ponta de vergonha... mas a minha curiosidade foi maior do que eu. Pior do que não perguntar para fingir que eu não tenho curiosidade, prefiro admitir que sou curiosa mesmo e perguntar. Ele disse que era o C.
De vez em quando eu leio o que o M. escreve na internet, como exercício da Schule für Selbsterkenntnis und Exzellenz. Leio também o que as pessoas da "escola do GLR" escrevem na internet. Já tinha lido algumas coisas dele, certamente, mas sem me prender no nome.
Assim que o M. saiu me deu uma vontade incontrolada de ligar o computador e ver "quem" era exatamente o tal C. Entrei no blog dele e passei 40 minutos lendo. Acho que fiz isso para acalmar a minha curiosidade e afastar uma pontinha de "medo"... que foi exatamente o mesmo medo que eu senti em novembro do ano passado, quando numa conversa com o M. ele me perguntou se eu "achei na internet" o blog dele. Eu não tinha procurado até o momento, mas essa pergunta me perfurou como um raio... e depois, de fato, fui procurar aquilo que eu não conhecia, que era estrangeiro, misterioso... lembro que depois de ter encontrado e lido, eu cheguei em casa com uma culpa no coração de ter ido bisbilhotar no que não era da minha conta. Esta sensação toda eu descrevi no meu diário... ao contar para o M. o que aconteceu, ele me olhou com tranquilidade e disse, "mas porque você está agindo desta forma? Não tem problema nenhum... está na internet, não interessa para ninguém". Bom, para mim interessou... aí eu percebi que na verdade, a culpa era misturada com uma grande vergonha, de eu estar bisbilhotando nas "coisas dos outros" ao invés de estar cuidando das minhas coisas.
Bom, mas isso é passado... voltando ao hoje. Fui procurar o que o C. escrevia... enquanto estava lendo, a campainha tocou. Era o pessoal do sofá. Minha vontade era continuar lendo, mas eu tinha que atender a porta. Assim que o pessoal do sofá conseguiu vencer os dois andares de escadas e saíram, voltei para o computador.
Porquê? Porque de repente se tornou mais importante que o café da manhã e que o sofá novo, ler na internet o que esse cara escreve... Porque por um lado me assusta um pouco a idéia do M. sair com um "amigo da internet" do qual ele nem nunca falou comigo. Por outro, tenho a mínima impressão de que eu posso aprender algo com isso. Bom. Li, li e li... li mais de uma hora no total. E agora só queria escrever aqui as minhas impressões...
1) Acho válido e importante esse pessoal da escola escrever o que eles sentem, o que eles pensam e, com isso, tentar se perceber, se auto-conhecer. O meu intuito com o diário é exatamente o mesmo. Claro que eu respeito as pessoas que estão tentando perceber quem são.
2) Por outro lado, tenho a clara e fria sensação de que todos eles escrevem as mesmas coisas... com pequenas variações. E aí me pergunto se pode mesmo ser tão sincero o que escrevem... se eles não estão se lendo e em certa medida se imitando.
Com relação ao primeiro ponto, eu sinto que de certa forma eu me identifico. Tenho uma certa simpatia e respeito por essas pessoas que eu não conheço e que não fazem a mínima idéia de quem eu sou (a não ser pelas coisas que o M. escreve referindo-se a mim como D.). Gosto de ver que as pessoas procuram escrever ali o que elas são... elas procurar registrar o que acontece com elas.
Com relação ao segundo ponto, me sinto superior... me sinto mais "livre" de poder fazer o meu caminho sem ter que imitar ninguém. Embora isso só mostre que na verdade não sou livre, a ponto de ter que pensar assim para ter uma pontinha de alívio.

Bom, o que me chamou atenção no tal C. foram duas coisas:
1) Ele é um cara casado e com filhos... que no entanto, acha que seria mais feliz se pudesse estar em outra situação, diferente dessa. Ele sente-se cheio de obrigações. Acorrentado. O peso da família... o peso das crianças, o peso da mulher, que aparentemente, sofre de depressão. Sinto pena... dá um aperto na barriga se eu me coloco no lugar dele. Mas no momento seguinte eu percebo que eu não tenho nada a ver com isso. Sinto o peso dele, mas não a ponto de ficar deprimida. É como se eu registrasse, mas não me identificasse.
2) É um cara que, embora casado e com filhos, não fechou as portas para ter relações com outras mulheres. Ele escreve, até que freqüentemente, sobre as outras mulheres. Escreve sim, muito sobre a esposa (sobre incontáveis brigas, sobre como ela para ele às vezes é um peso, sobre alguns momentos de afeto). Mas escreve sobre casos que ele tem fora do casamento. Nesse ponto é interessante como eu me sinto quase atacada de ler o que esse estranho escreve. Me sinto mais atacada do que se a M. me contasse hoje no telefone que ela está paquerando um cara da aula de alemão dela, e que, a noite, ao chegar em casa e colocar a janta para o Renato e sentar-se na mesa com ele, ela pensaria nisso rapidamente e se sentiria culpada.
Por outro lado, sinto que eu também tenho "propensões" de ter relações múltiplas. Agora, que estou na Alemanha, morando com o M. há 5 meses, ainda não aflorou esse meu lado. Mas antes de sair do Brasil, tive relacionamentos com mais de uma pessoa. E falava horas com o M. no telefone como se nada tivesse acontecido.

Bom, são coisas para observar. Será que tenho medo de ler o que o C. escreve sobre as mulheres porque isto porque isso me é familiar? Vou continuar reparando.

E o computador ganhou?

2007-03-29T19:33:00.000+02:00

Desde que cheguei na Alemanha estou escrevendo mais freqüentemente no meu diário. Eu redescobri essa coisa maravilhosa que é escrever... colocar no papel os pensamentos, os sentimentos, as idéias... descarregar emoções, observar, desenhar, anotar coisas interessantes e outras nem tanto. Conhecer, descobrir. Descobrir a mim mesma. É. É por isto. O diário é para mim é a oportunidade de um auto-estudo...

Quase mais legal do que escrever é ler o que foi escrito... principalmente depois de uns meses. Os sentimentos mudam tanto, os pensamentos, as "verdades". Tudo transitório, tudo em movimento. Não temos nada e nem ninguém... só temos a vida, que só acontece nesse instante. O resto é só uma imagem distorcida que a gente tem do tempo... o passado e o futuro, não existem. Mas como insistem em "existir". Por causa deles, não conseguimos viver o presente.
O que será que eu vou sentir ao ler o que escrevi hoje, daqui a anos? Será que darei alguma importância? Será que vou sentir vergonha? Será que vou sentir uma certa pena misturada com simpatia por ter sido tão tola e ingênua?

Só sei que parece que aqui o computador ganhou. Eu relutava em escrever na internet... mas acabei cedendo. Não porque eu tenha a mínima pretensão de dar isso para alguém ler um dia... (esse me parece o motivo das pessoas escreverem na internet coisas "pessoais". É para receber reações das outras pessoas. É para os outros verem como alguém é sensível, inteligente, deprimido, misterioso, iluminado). Escrevo aqui porque a velocidade com a qual os pensamentos me vêm à cabeça é praticamente a mesma com que eu escrevo com o teclado. Que horror... por uma questão de "praticidade". Escrever no Word daria na mesma, mas essa tal de internet facilita muito a vida... posso escrever de qualquer lugar do mundo. E posso acessar esse "blog" de qualquer lugar.

Aqui o objetivo não é interação. Não me interessam aqui as interferências externas. A idéia aqui é da mais pura auto-observação. Auto-registro.
Aqui eu não tenho a caneta na mão para fazer meus desenhos, rabiscos, croquis... o meu caderno é muito mais vivo, mais "artístico". Mas eu não pretendo "encostar" o caderno não. Tô fazendo um teste.
Vou escrevendo lá e vou escrevendo aqui.